Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как пологается, собрал всех зверей на собрание. - Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана. Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается. И пишли все к мудрому орлу. - Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе. Орел отправлся на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему вороны летит как то странно - лицом вверх. Орел: - Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела? Ворона: - Да пошел ты орел со своими проблемами, тут, блин, земля потерялась!!!
Сидят Маугли и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: - Каа, а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся, посмотрел, говорит: - Достанут. Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: - Каа, а сильный Балу до того банана достанет? Каа вздрогнул, очнулся, говорит: - И сильный Балу достанет. Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает: - Каа... Каа... - У? - Каа, а ловкая Багира до того банана достанет? - Достанет, достанет. Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа: - Каа, а Каа, а я до того банана достану? Каа переворачиваясь на другой бок: - Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь...
Однажды Февральская Кошка
2011-07-13 16:33 admin@hi-hik.net (Евгений)
Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот, Как вдруг, заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Спорят 3 кота - кто из них ленивее. Первый: - Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть. Второй: - Это фигня. Вот лежу я как-то в теньке, а мимо такая обалденная кискапроходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед. Третий: - Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал? - Ну слышали. - Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.
Разговор в час пик в троллейбусе: - Мужчина! Что вы там сзади на меня давите? - А что я еще могу сделать? - Вы что, первый раз в троллейбусе? - А что, второй раз легче?
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
