Глубокая ночь. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужик спросонья, хватая трубку: - Алло?.. - Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик литературного общества. Сейчас 2 часа ночи,и мы специально позвонили, чтобы разбудить Вас. Однако не торопитесь. Оставьте ваше сообщение после гудка - Внесите свою лепту в нашу коллекцию не нормативной лексики.
Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломил у них на глазах, все прутики из него. Потом спрашивает:- Ну, поняли? - Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось вам наследство, сынки!
Звонок в турагенство .-Вы путевки в Египет продаете? -Да, конечно,продаем... -Скажите,а какие курорты там есть? -Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нубейба... -Вот, стоп, Нубейба, точно, Нубейба мне подходит! -Когда собираетесь поехать? -Да нет, мы это мы тут кроссворд разгадываем... Нубейба подходит!
Украина. Метро. В вагоне сидит старый дед-украинец, напротив него негр с обезьянкой. Обезьянка всюду скачет, негр пытается её утихомирить и зовёт: 'Микки! Микки! 'Та ноль внимания. Дед не выдерживает и обезьянке: 'Мыкола, что ж ты батьку-то, не слухаешь!'
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: -Ты кто? -Смерть.. -А почему в рюшечках, в бантиках??? -Нелепая...
В Москве бабушка подходит к менту: - Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? - Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит: - Э! Агроном! Вставай, конечная!