Общежитие . Залетает студент и со злостью втыкая галстук в стол, спрашивает: "Кто надел мои носки которые стояли в углу? -Ну я... -Еще раз оденешь я сломаю твое одеяло...
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками..
Как-то в пятницу доценты Брали деньги под проценты. Им сказали: - Не с доцентов Мы берем по пять процентов. Ну, а так как вы доцент, С вас всего один процент! …Только денег у доцента Нет ни одного процента!
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".
день свадеб...
2011-07-07 08:07 admin@hi-hik.net (Administrator)
Вспомнилось вот... Несколько лет назад гуляем с женой по набережной Таганрога... Лето, суббота, день свадеб... Мимо проходит свадебная процессия... жених, невеста, близкие друзья... видимо уже свадебная прогулка после ЗАГС-а... И с ними идет музыкант... и на всю набережную играет на баяне и поёт "За монетку, за монеточку... Сняли нашу малолеточку..."
Мне показалось, что кроме меня никто комичности ситуации и не понял... а у меня слёзы от смеха еще минут 10 были...
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «Любе», он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню «Батяня комбат», песню «Атас», и контрольную песню «Самоволочка». .
3 года. Мальчик в поезде внимательно смотрит за годовалым дитём с пустышкой во рту. Смотрит, наблюдает и думает... Потом подходит ко мне и спрашивает: "А зачем девочке рот заткнули?
Глупая смерть: Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались,восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит:"Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!". Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль?
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! — Ну, а ты чего? — Нахлестал по щекам да выгнал из дома! — А дружок? — А что Дружок? Поскулил и успокоился.
У знакомой заболел муж, прописали ему микстуру. После работы забегает она в аптеку, показывает провизору рецепт. Та выносит большой флакон из темного стекла и говорит:
- Как давать, знаете? Нос зажимаете, пасть открывает. Если начнет лаять… Что вы так смотрите? У вас какая собака?
После робкого ответа знакомой, что у нее не собака, а муж, провизор посоветовала зайти в здание с другого крыльца. Именно там находится человеческая аптека.
В нормальной аптеке провизор вынесла такой же темный флакон, только поменьше и спросила:
- Как принимать, знаете?
- Знаю, - ответила женщина. – Нос зажать – пасть откроет. Если начнет лаять… - и вышла, не договорив.
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
Женись на той...
2011-07-10 00:07 admin@hi-hik.net (Administrator)
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Дед рассказывает: - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Дед рассказывает: - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Cтарый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали? Тот: - ..."объявляю вас мужем и женой"...
Cтарый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали? Тот: - ..."объявляю вас мужем и женой"...
Всё забываю.
2011-07-10 16:46 admin@hi-hik.net (Евгений)
Разговаривают 2 дедули: - Слушай, мне тут одни таблетки от склероза дали! Один раз в день принимаешь и через неделю вроде никаких проблем быть не должно. - И как, тебе помогло? - Да понимаешь, я ещё ни одной не принимал... Всё забываю.
Всё забываю.
2011-07-10 16:46 admin@hi-hik.net (Евгений)
Разговаривают 2 дедули: - Слушай, мне тут одни таблетки от склероза дали! Один раз в день принимаешь и через неделю вроде никаких проблем быть не должно. - И как, тебе помогло? - Да понимаешь, я ещё ни одной не принимал... Всё забываю.
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! - А мне хотя бы поршень заменить...
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! - А мне хотя бы поршень заменить...
Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора: - Едете в Опоки? - Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле. - Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор. - Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.
Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора: - Едете в Опоки? - Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле. - Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор. - Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.
Внучка спрашивает дедушку: - Дедуль, как ты себя чувствуешь в новых очках? - Просто прекрасно! Постоянно встречаю старых знакомых, которых не видел много лет…
Внучка спрашивает дедушку: - Дедуль, как ты себя чувствуешь в новых очках? - Просто прекрасно! Постоянно встречаю старых знакомых, которых не видел много лет…
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а, может, и кошелек отдашь?
- Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
- Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!
- Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
- Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
