Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью. Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
Операцию по поводу паховой грыжи делают обычно под местным наркозом, есть там один нюанс. Вот на одной такой операции мы присутствовали во время учебы.
Хирургу осталось наложить последние швы, как вдруг пациент решился задать видимо давно волновавший его вопрос:
- Доктор, а у меня дети еще будут?
Доктор, замотанный в марлю так, что выражение его лица совершенно не видно, невозмутимо переспрашивает:
- А вы еще детей хотели?
Мужик перепугано лепечет что-то утвердительное.
- А что ж вы раньше не сказали? – так же невозмутимо вопрошает врач.
На самом деле мужчине, конечно, ничего не грозило.
язык Эзопа!
2011-07-15 13:11 admin@hi-hik.net (Administrator)
Поздно вечером возвращаемся из гостей на машине. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- О. Девчонки гуляют ночью - ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво:
-А вот и приключения стоят! - отзывается мой 8-летний сынуля Станислав.
работа
2011-07-15 15:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: - Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
