Старость пришла
2011-03-28 14:55 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Старость начинается тогда, когда тебе начинают уступать место в общественном транспорте. Вчера, стою в метро, держусь за поручень, а напротив сидит женщина средних лет, рыжая и пухленькая, с большой сумкой в руках. Посмотрел ей в глаза и подумал, что если её раздеть, то можно было бы неплохо провести время с такой красоткой. К тому же из сумки, выглядывает бутылка вина и коробка конфет. Мысли двигаются дальше, жена уехала в отпуск, как бы завести интрижку, почему бы не скрасить одиночество, с красивой женщиной? Она, хороша, наши взгляды встречаются всё чаще. Моё дыхание становится частым, в голове, одна мысль, с чего начать? Женщина приподнимается, перекладывает сумку в другую руку, и говорит фразу, которую, я никак не ожидал: "Садитесь, пожалуйста" ... Фиаско, где таблетки от давления, давно уровень сахара не мерил, приехали! Внуки уже в школу ходят, а о чём дед думает! Стыдно и плохо быть старым.
Урюпинские ученые наконец-то раскрыли причину экономического упадка в России.
Двое представителей Урюпинского Научного Института Тяжелого АвтомобилеСтроения (УНИТАС), побывав на нескольких бизнес-тренингах в Москве, обнаружили, что несмотря на углубленное преподавание консалтинга, корпоративного взаимодействия и эффективного менеджмента, на бизнес-курсах никак не упоминается о наличии какого-либо производства!!
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
отжаться от пола
2011-03-28 17:07 admin@hi-hik.net (Administrator)
Дистрофику отжаться от пола помогает хорошая потенция.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. ...А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Борт заходит на посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...
Шел с работы, мороз, смотрю - метрах в 2х от меня сидит собака, дрожит, уши прижала, глаза большие жалобные. Стало жалко, решил дать бутерброд, оставшийся с обеда. Зову, свищу, не идет. Трясу этим бутербродом а она нивкакую, только глаза еще более круглые и еще более жалостные.
Думаю: че за дурная собака. Разворачиваюсь и ухожу.
Отец спрашивает вернувшегося поздно сына: - Чего такой грустный? - Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов. - Они успели заценить твое владение катаной? - Нет. Они опять убежали.
Останавливает инспектор ГАИ авто, а в авто за рулем блондинка. Она спрашивает инспектора, чем она нарушила правила. "Неправильно остановились, прямо на пешеходном переходе" - говорит инспектор. "Но я ведь двери открыла"
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
- Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи...
