Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву. Рабинович:
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: "ничего".
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку?
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: "двух".
В школьном гардеробе над крючками надпись: "Только для учителей". Вовочка: - А пальто сюда вешать можно?
Как живые
2011-03-19 16:51 admin@hi-hik.net (Donnie)
Стюардесса: Уважаемые пассажиры, пристегните пожалуйста ремни. Пассажир: Зачем? Стюардесса: Недавно было крушение и тех пассажиров которые небыли пристегнутые, размазало по стенке. Пассажир: А что случилось с теми кто пристегнулся? Стюардесса: Сидели как живые.
Очень нужен мне мужчина.
2011-03-19 17:55 admin@hi-hik.net (Евгений)
Очень нужен мне мужчина. Небольшой, карманный. Пусть на лысинке сединка, Пусть костюмчик драный.
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух, ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух, ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Американец, англичанин и русский поспорили, кто может заставить кошку съесть горчицу. Американец просто схватил кошку и затолкал ей в рот горчицу. -Это насилие, -сказал русский. Англичанин натолкал горчицы между двумя кусками колбасы. -Это обман, -сказал русский. А сам взял и густо намазал горчицей у кошки под хвостом. Та жутко заорала и стала вылизываться. - Вот видите! - обрадовался русский, - добровольно и с песней!
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. тот хватает его за шкиpкy и оpёт: - Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!
Старый конь
2011-03-19 20:34 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Старый конь не только борозды не испортит, но и удобрит.
Человек, который в 90-м году ездил на белом Мерседесе не мог испытывать нужды в свободных денежных средствах. Не мог и, честно говоря, не испытывал. Но было у него одно жуткое пристрастие, компрометирующее его доходы и статусность, но было ему на то покласть. Он обожал торговаться. Бился до последнего, и поймите правильно, дело было не в скупости, а в шоу, в самоутверждении. Он входил в раж, сравнимый, разве что с казиношным азартом. Один раз мне довелось наблюдать эту картину, и, поверьте, ни в одном театре я не видела подобного шоу.
Я поделюсь с вами, если у меня получится.
Сцена первая. Помидорная
На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок, красуются букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно представляете и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и тыча в потрясающие по размеру и виду помидоры, уныло спрашивает:
Мочилась ли ты на ночь Дездемона? -мочилась, мочилась...... -А почему горшок пуст? -А я в графинчик помочилась.... -Умри ж несчастная! Я выпил из него!
