Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
Прахлад Джани известный индийский йог не ест и не пьет уже 70 лет.
По его легенде он в семь лет ушел из дома и скитался по лесам на западе Индии. После четырех лет скитаний он получил некий духовный опыт, который наши бомжи не могут получить десятилетиями - а он научился! Он не ест и не пьет.
Правда ежедневно, большую половину дня, он проводит, сидя скрестив ноги и уставившись в одну точку питаясь энергией окружающей среды, но скорее всего это просто очень брезгливый человек, увидевший процесс приготовления пищи в антисанитарных условиях, которыми славится провинции Индии.
А все потому что он не пользуется интернетом и не заходил сюда: www.ur-comp.ru. Тут представлено самое разнообразное оборудование для пищевой промышленности. Например если бы он увидил оборудование для столовой, и с какой аккуратностью оно готовит пищу, без сомнения он бы бросил свое глупое голодание. И в мире появился бы еще один гурман.
Уже полгода, как в нашем офисе живет молодой крыс по имени Ванька. Его подарили директору на день рождения, но жена была категорически против крысака. Ванька оказался коммуникабельным парнем, не шалил, вел себя пристойно, не гадил, где попало.
В общем, Ванька стал любимцем сослуживцев. Все бы ничего, но пришлось со временем приобрести новые компьютерные столы. И на следующее утро Ваньку найти никто не мог.
Любимца публики обнаружили лишь на второй день. Как оказалось в последствие, он выбрал себе для спальни один ящик в новом столе секретарши. Его накануне там случайно закрыли.
Но самое интересное то, что ящик он секретарше так и не уступил. Пришлось вырезать для него специальное отверстие. А секретарше подарить дополнительную полку для бумаг.
Едут на санях за дровами отец с двумя сыновьями. В какой-то момент их пересекает звериный след. Один сын задумчиво говорит: "Это волк пробежал". Едут дальше.
Под вечер, возвращаясь с дровами, снова пересекают тот же след. Второй сын задумчиво возражает: "Нет. Это лис пробежал".
Возвращаются домой, парятся в бане, садятся ужинать, выпивают. И тут в разговор вмешивается отец: "Хватит спорить, горячие парни: так и до драки недалеко".
Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! - А затем в глазах появляются бесенята и он выдает - А хули б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже
Туалет без двери
2011-03-04 03:02 admin@hi-hik.net (Administrator)
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
На зимней олимпиаде армянские спортсмены выступили очень удачно: они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 мобил.
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Если во время секаса вы вывихнули плечо то: А. вы нашли опечатку в Камасутре Б. вы решили попробовать что-то новое В. вы решили повыпендриваться и типа усовершенствовать Камасутру но вы явно облажались
все устраивает
2011-03-04 20:06 admin@hi-hik.net (Administrator)
Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...
Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее:
От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут…. Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала кастрируют…
Художник
2011-03-04 23:24 admin@hi-hik.net (Karharodon)
Приходит мужик на работу с забинтованной головой.
- Что с тобой? - спрашивают сослуживцы.
- У меня сынок учится в художественной школе, - нехотя отвечает мужик.
- А повязка к чему?
- Он сегодня утром в ванной нарисовал крокодила...
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит,
Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит
Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Упавший в воду шоколадный батончик "Пикник" вызвал панику в бассейне.
к психиатру
2011-03-05 08:05 admin@hi-hik.net (Administrator)
В кабинет к психиатру заходит мужик в приличном костюме. У него с ушей свисает вермишель, на пиджаке видны следы от муки и разбитых яиц, а на голове болтается кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, внимательно посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня серьезно беспокоит душевное состояние моей жены...
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут?
-Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять-за попытку террористического акта против должностного лица, а тому , кто в кусты отлетел, можно и все восемь: за попытку скрыться с места преступления...
В зоопарке
2011-03-05 09:55 admin@hi-hik.net (лариса)
Сцена в зоопарке.
-Мама, мама! Купи слона!
-Я бы с радостью, Вовочка, но чем мы его кормить будем?
-Ничем! Тут же написано:"КОРМИТЬ СЛОНА СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"
Решил гинеколог подколымить, устроился в бригаду по отделке квартир через агентство по персоналу. На другой день прибегает счастливый бригадир в агентство: -У вас есть ещё парочка гинекологов? В агентстве: -А что с прежним? -Да всё в порядке! Отправили того на квартиру обои клеить, а ключи забыли от квартирки дать... Так он через замочную скважину при помощи СВОИХ ИНСТРУМЕНТОВ и ЗЕРКАЛ всё обклеил...
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
К врачу приходят один за другим пациенты с запором и он всем прописывает слабительное. Затем появляется бабуся и жалуется на кашель. Замотанный врач по инерции выписывает тот же рецепт. Через пару дней встречает ее на улице: - Ну что, бабуся, не кашляешь? - Боюсь милок.
Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит: - Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: - Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
Посмотри на эти уши -
2011-03-05 18:43 admin@hi-hik.net (Евгений)
Посмотри на эти уши - Разувешаны лапшой! Сколько можно сказки слушать? Но приятно…. Боже ж мой!!!
Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
Напились как-то студенты... И вот им с какой-то дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого на кухню. Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к реальной трезвости отношение имел весьма слабое.
Так вот, его хватило на то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке. Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял, что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий диалог:
- Лень, помоги, мне отлить надо...
- А чего, сам-то не можешь??!!
- Да не, мне подержать надо...
Полный идиот!!
2011-03-06 05:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Круглый дурак! Полный идиот!!
- Когда ты наконец избавишься от скверной привычки читать вслух? Пусть даже это и бюллетень по выборам в Госдуму.
Ну что, по пиву?
2011-03-06 08:05 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
Ну что, по пиву?
2011-03-06 08:05 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
Два тигра
2011-03-06 08:56 admin@hi-hik.net (лариса)
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
-Ты заметил, публика сегодня какая-то не веселая?
-Давай их развеселим!
-Ага! Тем более, заборчик вокруг арены небольшенький...
Два тигра
2011-03-06 08:56 admin@hi-hik.net (лариса)
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
-Ты заметил, публика сегодня какая-то не веселая?
-Давай их развеселим!
-Ага! Тем более, заборчик вокруг арены небольшенький...
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик, подходит и спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачивается и отвечает: - Из песка и г**на милицианера леплю. Тот хватает пацана за ухо и с матюками тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идети видит в песочнице того же пацана. И опять спрашивает: - Че делаешь? - Пожарника из песка леплю.
- А че гавно не добавляешь? - А г**но добавлю МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик, подходит и спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачивается и отвечает: - Из песка и г**на милицианера леплю. Тот хватает пацана за ухо и с матюками тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идети видит в песочнице того же пацана. И опять спрашивает: - Че делаешь? - Пожарника из песка леплю.
- А че гавно не добавляешь? - А г**но добавлю МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно- пасьянс сошелся!!!
Катализатор – (техн.) аппарат для вылизывания котов
дала лишнего
2011-03-06 20:06 admin@hi-hik.net (Administrator)
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 14 февраля девушку от вокзала до ул. Cегедской . Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
