- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Нет кондиционера
2011-03-14 13:03 admin@hi-hik.net (Грант Евгения Владимировна)
У меня нет кондиционера, но есть кошка. Зимой она еще как-то может погреть, а вот летом подуть не может...
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач,обследовав её, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны... Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить её от икоты... Разве не помогло? - Это помогло - только вот отец Алексий сбросился с колокольни.
Разговор друзей
2011-03-14 15:33 admin@hi-hik.net (Starikhan)
- В милиции попросили дать показания против бандитов. - А ты? - Сказал, что боюсь, но они обещали сделать пластическую операцию и фиктивные похороны. - Это, конечно. Сначала изобьют дубинками, а потом в лесу закопают.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (растроган и удивлен): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп**дил.
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Не могу - приятно вспомнить.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: - Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Ох*еть!
Сдал поп анализ мочи. Медсестра анализ пролила и пописала в баночку сама. Доктор: - "Э, Батюшка, да вы беременны на третьем месяце! Поп: - "Дьявол! Говорил дьякону, что допрыгаемся"
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался, то на нем красовалось имя Wendy, когда же опадал, то видно было только две буквы W y. Заходит он в туалет, а там негр только что поссал, а у него тоже татуировка и видно две буквы W y. Парень негра и спрашивает: - Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wendy зовут, может это даже моя невеста? Негр застегнул штаны и отвечает: - Не волнуйся, брат. На моем члене татуировано: "Welcome to Jamaika. Have a nice day".
Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены изменения, благодаря которым полицейские смогут требовать млеко, курки,яйки, а также проверять аусвайсы.
Разговаривают два священника. 1С: - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на Овтобусной сотановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются! 2С: - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит: "Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"
Пастоpа в цеpкви пpиводит в недоумение поведение одного из пpихожан, котоpый всякий pаз, когда к нему подносят ящичек для пожеpтвований, говоpит: - У меня абонемент. Hаконец пастоp не вытеpпел: - Что значат ваши слова? - Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять доллаpов...
Ученые сообщили, что Луна приближается к Земле. Фурсенко заявил, что это все херня. Луна катится по небесному своду и не может быть ни "ближе" ни "дальше".
Священник, находящийся pядом с умиpающим, pассказывает тому о пpелестях загpобной жизни. Однако умиpающий возpажает: - Святой отец, как вы можете быть в этом увеpены? Ведь оттуда еще никто не веpнулся и не pассказал, как там хоpошо. - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвpащается.
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
В церкви: - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Дед, на старом "Жигулёнке", проехав на зелёную стрелку светофора, врезается в "600 Мерседес", в котором сидят бритоголовые и огромного роста молодые люди. Дед:
