Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака".

- Пса завел? - интересуется сосед.

- Нет, у жены депрессия!

- Девушка а Вы кем работаете?

- Дояркой.

- А что делаете?

- Даю.

Чтоб тебе снилось, что ты придумываешь анекдоты и не успеваешь их
записывать!

Раньше девушкам стихи писали.

А теперь что? "Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается".

Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!

Разговаривают два самурая:

"Ну зачем же так? Всего-то два острова
попросили!"

После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку.

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения
предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

У меня нет кондиционера, но есть кошка. Зимой она еще как-то может погреть, а вот летом подуть не может...

Горбачёва наградили не орденом Андрея первозванного, а орденом Михаила первоизгнанного.

Блондинка - подруге:

- Мне работу предлагали за 100 000 рублей, а я не пошла.

- Что за работа?

- Доставка суши.

- Почему не пошла?

- Вот закажут мне парочку Мальдивских островов - как мне их доставлять?

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

-  В милиции попросили дать показания против бандитов.
-  А ты?
- Сказал, что боюсь,  но они обещали сделать пластическую операцию и фиктивные похороны.
-  Это,  конечно.  Сначала изобьют дубинками,  а потом в лесу закопают.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался, то на нем красовалось имя Wendy, когда же опадал, то видно было только две буквы W y. Заходит он в туалет, а там негр только что поссал, а у него тоже татуировка и видно две буквы W y. Парень негра и спрашивает:
- Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wendy зовут, может это даже моя невеста?
Негр застегнул штаны и отвечает:
- Не волнуйся, брат. На моем члене татуировано: "Welcome to Jamaika. Have a nice day".

Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены
изменения, благодаря которым полицейские смогут требовать млеко, курки,яйки, а также проверять аусвайсы.

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

Ученые сообщили, что Луна приближается к Земле. Фурсенко заявил, что это все херня. Луна катится по небесному своду и не может быть ни "ближе" ни "дальше".

Шёл челoвек пo тенистoй аллее, и видит на скамеечке целyются паpенек и девyшка.

Hy, взглянyл, и пoшел дальше.

Чеpез нескoлькo дней пoшёл этoт челoвек пpoгyляться пo тoй же аллее.

Видит, на скамеечке тoт же паpенёк yже с дpyгoй девyшкoй целyется.

Ухмыльнyлся, и пoшел дальше.

И вoт

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал

- Интернет - это зло!

- Да ладно, я по Интернету женился.

- А я тебе о чем говорю?

Подозреваемый - следователю:

- Я не виноват, я не виноват!

Следователь:

- Все так говорят...

- Вот видите, значит правда!

Дед,  на старом "Жигулёнке",  проехав на зелёную стрелку светофора,  врезается в "600 Мерседес",  в котором сидят бритоголовые и огромного роста молодые люди.  Дед:

-  Ребята,  я на стрелку ехал!

-  А,  мы... ,  в планетарий?

Автолюбители!  По причине переименования милицию в полицию,  ГИБДД напоминает:

-  Правила показа бумажника в открытом виде не изменились!

Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:

- А кто у вас дома хозяин?

Жена:

- Хозяин подай голос!

Муж (жалобно):

- Ав, ав! ...

Мужик - мужику:

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?

Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
этого не делать...

Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

Врач - чукче:

- Анализ показал, что у вас в моче белок.

- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка:

- Что ты делаешь?

- Гномика одеваю и раздеваю.

Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:

- Что случилось?

- Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.

Вот чего вы, наверное и не видели никогда. То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядька молодого, любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался всем!

Здоровый дядька

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную палату и говорит:
- Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса?
- Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые требования.
- Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный....

В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники,
браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем
Россия-Украина.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, с**а, пока я утюг не нашла.

Молотки и стамески фирмы "Ого-го".
С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% -
президенту на борьбу с коррупцией.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.

Встречаются два дельца. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Купил столовую у ГУМа и переделал её в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место же супер, девчонки - фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!!
- И чего не зашёл?
- Так у тебя там табличка на дверях: "У нас самообслуживание!"

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

Не родился ещё на свет тот младенец, который станет последним мужем Аллы Борисовны

Говорят, что ось вращения Земли сместилась почти на 10 сантиметров после
землетрясения в Японии.
- Вот оно что! А я думаю, с чего бы это мой кот мимо унитаза "сходил" в
аккурат на 10 см...

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.

В нашем магазине вы платите только за один туфель!!!
Второй  туфель  вы получаете совершенно бесплатно!.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу, тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще – круглые отличники.

Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет

Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа....

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

Вовка забегает домой и говорит маме:

- Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!

Мать:

- Ужас, чему сейчас учат в школе!

Почему ты такая грустная?- я не грустная. я невыспавшаяся, ненакрашенная и трезвая,

Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.

Все блохи - выскочки.

- я в туалет хочу, а у меня звук пропал!

- ты что, сонаром прицеливаешься?

Диктор в аэропорту:

- Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать его в справочном бюро.

Интернет — пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия

У пары потерялась собака. Муж - жене-блондинке:

- Дай объявление в газету.

Жена дала. Проходит неделя, никаких сообщений. Муж:

- Что ты написала в объявлении?

- "Бобик, ко мне!"

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:

"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
«Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим
же память усопшего минутой молчания!»

- Я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше,
знаешь что с ним стало?
- ???
- И я не знаю, его сп...и…

- Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.

- Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.

- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ты, если хочешь, можешь пропустить..,
а я выпью!

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос:
— Кто лежит в чёрном ящике?

Если в стакан с кипятком положить носки, а стакан поставить на мобильник с включенным вибро и позвонить на него по МТС, то они очень быстро постираются. Если нет разницы, зачем платить больше?

Под забором валялся пьяница со всеми вытекающими последствиями.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Девочка играет с соседским мальчиком.

- Никита, будем играть в семью. Ты папа, я мама! И у нас скоро будет ляля!

С этими словами ложится на пол, под платьице засовывает мишку, немного поохав, достает мишку.

- Ты мое солнышко, родился, мой маленький!

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе тысячу рублей в займы давал месяц назад. Когда отдашь долг?
- Блин, я же тогда был пьяный в хлам, ничего не помню.
- Меня это как-то не особо волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник и по морде его, по морде:

- Что, скотина? Будешь пить? Будешь пить?!

- Н-Не буду...

- Я последний раз спрашиваю - будешь?

- Н-ну, ладно... Н-наливай!

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы
вообще никогда не играли.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: "Ну, как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей." Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет не смог.
- Почему.
- Моя половина - снизу!

Вчера Владимир Владимирович предложил установить безвизовый режим России
с Америкой. Вице-президент США Байден обещал подумать.
В качестве ответного хода в твиттере Дмитрий Анатольевич предложил
установить безвизовый режим России с Антарктидой.
Пингвины обещают подумать....

Жена решила приготовить
экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж
встречает друзей и на три дня попадает в запой. Протрезвев и вспомнив
об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как
оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока
жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...

Едут
в поезде бабка с дедом. Напротив сидят молоденькие девушки, юбочки
коротенькие. Ну дед и давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела
это бабка и свою юбку потихоньку стала кверху поднимать. Дед заметил и
говорит
-Закрой свое кладбище!
Бабка.- Не бойся, твой покойник уже не встанет.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы мы все поскорее свалили отсюда..."

Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул

Задние мысли дурно пахнут.

Перед рассветом Суслик вышел из норки, чтобы насладиться утренней прохладой и увидеть первый луч Солнца. Прикрыв глаза, он устроился на холмике сухой травы, сложил лапки на коленях и стал ждать.
- Ррррраууу! Попался! - раздался сзади оглушительный рык.
Суслик не шелохнулся. Только пробормотал:
- Сюрприз... Не будь я Суслик.

В ответ

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Врач спрашивает медсестру:

- Ты наркоз дала больному?

- А зачем, он же глухонемой.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:

- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!

Новость на форуме: Microsoft превратит тело человека в тачскрин, Microsoft принялась за разработку других интерфейсов нового поколения

Комментарий на новость:

гы гы) представил: *электронный голос в голове* - вы только что почесали жопу. известить об этом друзей через фейсбук?

— Алло, Машу можно?

— А кто её спрашивает?

— Друг.

— Как друг другу, Машу можно...

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?

- Да, а что?

- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.

- Скорей твоя машина.

Студентка перед защитой диплома сильных успокаивающих наглоталась.

Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Студентка перед защитой диплома сильных успокаивающих наглоталась.

Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Только настоящий, оборотень в погонах может обратиться в полицейского.

Только настоящий, оборотень в погонах может обратиться в полицейского.

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Я позвонил другу японцу, узнать жив ли он и здоров. А в ответ услышал:
— Да полный п-ц! Сколько можно тебе повторять: я - калмык и живу я – в Химках!

Я позвонил другу японцу, узнать жив ли он и здоров. А в ответ услышал:
— Да полный п-ц! Сколько можно тебе повторять: я - калмык и живу я – в Химках!

Разговаривают два презерватива:

- Слыхал, нас использовать хотят!

- Ничего! Прорвёмся!

Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире. Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить - сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты под линолеумом вздутие: "Е-моё, положил и забыл!" Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток, постучал пару раз, выровнял.
Тут приходит хозяйка:
- Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли на кухне... А не видели случайно моего хомячка?

Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы ее ложками ели ...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко,
четко и заранее...

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Я вот не пойму, почему в сказке про трех поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам???

Приходите к нам на экстрим-шоу "День открытых дверей".
Городской зоопарк.

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только Оодно:
он пиво не пьёт.

Гулял как-то армянин по зоопарку... Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами.долго-долго всматривался туда.То отойдёт, то подойдёт.А как  народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: "Вахтанг, ти штоль?"

Деньги, как кислород: мало-задыхаешься, много-голова кружится.

Молитвы всегда должны оставаться безответными.Если бы они исполнялись,то это были бы не молитвы, а деловые переговоры!

Если жена смеется над шутками мужа - значит, они в гостях.

Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа....

Селезёнка - это утка-лесбиянка…

Любовь зла! Заснул и уползла!

Если уж виляешь хвстом, то показывать зубы бесполезно.

- Как мне надоело жить в этом грязном пруду.

Жалуется карась карасю. А другой карась ему советует:

- А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в сметане.

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Всеобщие выборы в регионах 13 марта 2011 года показали, что партия и народ едины. Они едины в понимании того, что народ должен иметь свою партию, а партия должна иметь свой народ.

Идет как-то медведь по лесу. Смотрит машина горит.

Медведь сел в машину  и сгорел.

- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?

- Ты не поверишь...

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

-  Что можете?

-  Копать.

-  А ещё?

-  Могу не копать.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

В Израиле за интернет платят дважды: компании-посреднику за несколько километров кабеля от дома до провайдера и непосредственно провайдеру за интернет. Диалог с техподдержкой посредника по поводу этих нескольких километров от дома до провайдера:

— Здравствуйте. Я подписался на 12 мегабит за 25 $, однако реальная скорость едва превышает 8 мегабит. Пожалуйста, почините.

— А в чём проблема? 8 мегабит — это почти 12.

— Хорошо. Я позвоню в банк и ограничу выплаты до 20 $.

— Тариф — 25 $.

— А в чём проблема? 20 — это почти 25.

— Ждите техника.

Microsoft все время нам напоминает о монголо-татарском иге:

у нас даже на рабочем столе ЯРЛЫКИ

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.

— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...