Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

причина развода?


 

+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню


причина развода?
2011-03-12 05:01 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Развод. Судья - мужу-программисту:

- Какова причина развода?

- Брак.



говорящие птицы
2011-03-12 06:01 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Учительница попросила детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову. Учительница удивляется:

- Разве же эти птицы говорящие?

Вовочка птицам:

- Почем в лесу водка?

Воробей:

- Чирик.

Сова:

- Угу!



Мачо
2011-03-12 08:05 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Могу завести любую женщину. Иван Сусанин.



Крановщик и бутылка водки
2011-03-12 08:50 admin@hi-hik.net (Грант Евгения Владимировна)

Новости:
Крановщик Семёнов уронил со своего крана,высотой 50 метров,бутылку водки.Внизу её поймал всё тот же крановщик Семёнов,взбудораженный,и запыхавшийся.



у Инны Сергеевны день рождения.
2011-03-12 10:09 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

- Слыхала, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.

 

- И сколько же ей стукнуло?

 

- Семьдесят два годочка!

 

- Дак это уже не стукнуло - это въе@ло!



у меня уже рука устала!
2011-03-12 11:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Парень - девушке:

- Блин, у меня уже рука устала!

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.

- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.

- Ты просто издеваешься над моей фантазией!



Кролики думали...
2011-03-12 11:48 admin@hi-hik.net (Donnie)

Кролики думали, что они любят друг-друга, а оказалось, что их разводили.



Возвращается папа Карло домой.
2011-03-12 13:01 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:

- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"



В аптеке
2011-03-12 13:50 admin@hi-hik.net (Ksenya-84)

 

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень грустно:

- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

 



козел безрогий
2011-03-12 14:03 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

 

Разговор в деревне двух соседок:

- Почему у вас козел безрогий?

- А у нас коза честная!



Совсем не похоже!
2011-03-12 14:12 admin@hi-hik.net (Евгений)

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говоритдругому:- Да ну, коллега! Совсем не похоже!



Не люблю, когда алюминиeвый тазик
2011-03-12 14:23 admin@hi-hik.net (Евгений)

Не люблю, когда алюминиeвый тазик строит из себя хрустальную вазу!



И я Буду скучать по тебе.
2011-03-12 14:35 admin@hi-hik.net (Евгений)

Мы с тобой друзья. Ты смеешься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь, и я плачу.. Ты прыгнешь с моста.... И я Буду скучать по тебе.



Настоящие мужчины на дороге не валяются,
2011-03-12 14:46 admin@hi-hik.net (Евгений)

Настоящие мужчины на дороге не валяются, они всегда стараются доползти до дома!



Порядочную девушку легко отличить
2011-03-12 14:58 admin@hi-hik.net (Евгений)

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.



Хмурый покупатель
2011-03-12 15:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

 

#anekdot RT @ArtyrL

 

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков :

- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? -

Всякую х@ню спрашивало ..



Мгновенный уход
2011-03-12 15:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.



Маленький мальчик Юра,
2011-03-12 15:20 admin@hi-hik.net (Евгений)

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.



Я не продаю.
2011-03-12 15:41 admin@hi-hik.net (Евгений)

Встретились Мадонна и Билл Гейтс.
Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир.
Гейтс:
- Я не продаю.



реализовать потенциал
2011-03-12 16:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал?

- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига.



Почему же у нас такая дискриминация?
2011-03-12 16:23 admin@hi-hik.net (Евгений)

Почему же у нас такая дискриминация?
Все поздравляют дорогих женщин, а дешёвых даже не вспоминают?



Алла Пугачева
2011-03-12 16:58 admin@hi-hik.net (степан попов)

Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который,
просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал
мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила
что "ищет нового мужа".



Москвичи
2011-03-12 17:17 admin@hi-hik.net (Vadim007)

- А тебе сколько по времени добираться до работы?
- Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома.
- Кошмар, это же неприлично!
- Да знаю. Поэтому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, - к обеду поспеваю.



Просто у вас глаз подбит.
2011-03-12 17:24 admin@hi-hik.net (Евгений)

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у вас глаз подбит.



в гастрономе
2011-03-12 18:03 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:

- Люся, а директор ушёл?

- Да!

- А почему я не видела?

- Так он через задний проход вышел!

Поворачивается к покупателю:

- Мужчина, вам яички перевязать?



Тело и мысли человек
2011-03-12 18:06 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды



Жёны украинских футболистов
2011-03-12 18:25 admin@hi-hik.net (Евгений)

Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо".



в творческом запое сейчас
2011-03-12 19:07 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Встречаются два приятеля:

 

- Здорово! Ну как поживаешь?

 

- Да в творческом запое сейчас...

 

- А это как?

 

- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!



Случай из жизни. То ли смеяться, то ли плакать...
2011-03-12 19:25 admin@hi-hik.net (elena63)

Лето 2010 года. Жара. Мы едим загород, к другу на дачу. По пути «приспичило» остановиться у придорожного магазинчика, чтобы купить чего-нибудь прохладительного, а ещё лучше - холодного.

Заходим, очередь человек 3-4, в основном проезжающие, а у прилавка бабуля лет 80 (может и старше), возможно, из какой-нибудь ближайшей деревни. В сторонке стоит мужчина солидный с портфелем, явно нервничает, поглядывая на часы. Жена его - в очереди, тут же по магазину бегает их отрок 5-6 лет. Мы решили подождать, стоим, выбираем, что прикупить.

Вдруг бабуле, что-то


На Вас я вообще чихал!
2011-03-12 19:27 admin@hi-hik.net (Евгений)

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!



У заботливой мамы
2011-03-12 20:06 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но ... в шапке.



Зелёный свет светофора всегда загорается
2011-03-12 20:29 admin@hi-hik.net (Евгений)

Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.



Жизнь — это супермаркет
2011-03-12 21:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Жизнь — это супермаркет. Бери что хочешь, но впереди касса.



ПРИМЕТА
2011-03-12 21:03 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: разбитая вами фара чужого ламборджини - к неожиданному сексу.



Тут у соседей партизаны ночуют!
2011-03-12 21:31 admin@hi-hik.net (Евгений)

— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!



Верность
2011-03-12 22:03 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

"Чтобы не заразиться вирусом генитального герпеса, нужно соблюдать верность своему партнеру - использовать презерватив при случайных половых контактах...".

 

Мдя... Раньше под верностью другое понимали...



Младенец улыбался так кисло,
2011-03-12 22:32 admin@hi-hik.net (Евгений)

Младенец улыбался так кисло, точно его нашли в кислой капусте.



торч (torch)
2011-03-12 23:07 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

 

Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме. Разговор идет на русском.

Мама: "Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь?"

Доча: "Это называется торч" (torch)

Мама: "Странное название..."

Доча: "А как это называется по-русски?"

Мама: "Факел"

Доча: "Тоже странное название..."



в одной камере 15 лет.
2011-03-13 00:22 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:

"Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..."



Лев гуляет по лесу
2011-03-13 01:08 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

- Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".



будильник
2011-03-13 03:05 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

 

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.

Бармен:

- Это зачем?

- Чтобы знать, когда мне пора домой.

Продолжает пить. Потом, шатаясь, встает и запихивает будильник в карман.

- Что, пора?

И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты, комментировать уже опубликованные, общаться ОБ чате.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)

 


В избранное