- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии онприколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входитьв помещение задом".
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли такое сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел, что-то стоит - вот и воспользовался..., да и не сопротивлялась она. - Пострадавшая, расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!
Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает: - Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно: - Хммммм.. Ну да... Почему нет.. Если бородавки были на кошке - то несомненно.
Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А член не болит?! - Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте? - Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
У циганів народилася рижа дитина, та така рижа, що аж червона. Жінка плаче: - Що ж я скажу своєму чоловікові? Що ж він подумає? А лікар каже їй: - Не плачте, я все вирішу. Така ситуація у мене не вперше. Пішов він до чоловіка, а той і запитує: - Як там моя дитина, хто народився? Лікар відповідає:
Вспомнил я, как решил один раз пошутить с доктором и что из этого получилось.
Раз в год на заводе, где я работал, проходил профилактический медосмотр. Проходили всех врачей сразу и очень быстро.
Врач отоларинголог оказался молодой красивой девушкой, захотелось обратить на себя внимание и я притворился глухим. Она шептала мне разные цифры, отойдя на несколько шагов, я говорил, что ничего не слышу.
-Сейчас вылечим, у Вас "ушная пробка" - сказала девушка.
Она посадила меня на стул и попросила закрыть глаза. Я послушался и ждал чем это закончится. Резкая боль в ухе заставила меня закричать, эта красавица, набрав в медицинскую грушу воды, выпустила её мне прямо в ухо. Я, не дожидаясь того момента, когда она доберётся до второго уха, выбежал из кабинета, с не совсем литературными словами, которые по неволе вылетали из меня. серная пробка, зашёл посмотрел, правильно ли меня лечили. Совсем не так, но у неё получилось. уши никогда не болели, и над докторами больше никогда не шутил
