Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »
Как-то за одну ночь на кукурузном поле одного фермерского хозяйства в Голландии появились замысловатые рисунки очень похожие на ребусную загадку внеземного разума. НАСА немедленно приступила к изучению этого феномена, подозревая инопланетян в подготовке плацдарма для вторжения, но каково было разочарование охотников за НЛО когда они выяснили истинную причину высокохудожественного кукурузного узора. А дело было вот как... Два голландских фермера одному, из которых принадлежало небезызвестное кукурузное поле, а другому поле конопли, которое они посещали чаще кукурузного давно мечтали превратить свои фермерские хозяйства в достопримечательность государственного масштаба, которая с успехом смогло бы конкурировать с улицей красных фонарей. Окрыленные бредовой идеей, подогретые урожаем с другого поля и заряженные оптимизмом по поводу снижения цены на Капарол ( смотрите цены на Капарол - это знаменитейшая и крутейшая краска. Немецкая, за сто лет фирме - качество гарантировано. вот фермеры и расстроились.); отправились в мегаполис, по нашему в райцентр, за покупками.
Но то ли реклама о снижении цен была старая, то ли зелья взяли с собой лишнего, а мегаполисе они купили клей клей Poxipol оптом, который они по дороге разлили и нанюхались (если серьёзно, то его нанюхатся-то сложно. Поскольку он - холодная сварка :)). В результате, заехав на кукурузное поле, долго искали выход, потому как полярная звезда почему-то вела себя как-то странно, то обгоняла медведицу, а то пыталась залезть ей под хвост. К утру все же им удалось достичь края поля, где начиналось второе поле здесь-то они и поправили здоровье.
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам: - Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает: - А почему это ты Мойша не показал? Мойша ей говорит: - Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения.
- Изя! Моня умер. Надо его проводить. - Я с ним в ссоре, не пойду! - Но проводить его надо - это наш долг... - Долг, долг! Ты думаешь, он меня тоже придет проводить?
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.
Ну шо за народ
2011-01-19 16:44 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с тётей Ханой. - Ну шо за народ - пару раз живнул так уже и живёте.
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
