В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!".
Идёт полковник, а навстречу поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и глубоко он там?
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.
После завтрака поручик Ржевский ковыряется в зубах и находит малиновую семечку. -Странно, вроде уже месяца два не ел малины-подумал он Зовёт денщика: -Архип, ты не знаешь, как эта семечка могла попасть мне в рот? -Как же не знать , барин. Вот вы вчера на балу с Наташей целовались? Целовались. А она давеча брала в рот у полковника, а он утром вы*бал своего денщика, за то , что он сожрал хозяйскую банку малинового варенья.
На балу, как обычно, Ржевский вкусил ну очень много горькой и ему стало дурно. Он кинулся искать укромное место, чтобы облегчить желудок, но везде люди, суета, танцы, хохот... Наконец он рванул первую попавшуюся дверь, вскочил в темное помещение и с диким ревом блеванул. Немного придя в себя, привыкнув к темноте, он вдруг разглядел, что он не один, вокруг сидят солидные мужчины с дамами, ведут светский разговор, пьют чай... Ржевский, вытирая рукавом губы хмыкнул и произнес : " Ну и угораздило же Вас господа пить чай в таком сральнике ! "
Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, Верку выгоняй,водку выливай: ревизия пришла!!!
Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче.
Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:
ни одной ошибки
2011-01-08 17:10 admin@hi-hik.net (Administrator)
Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой компилятор не нашел ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту, он исправит ошибки в компиляторе.
выходя на пенсию
2011-01-08 22:05 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Знаете ли вы… И наши, и американцы, выходя на пенсию, говорят одни и те же слова: «Ну, всё, отмучились!» Только американцы имеют в виду, что отмучились на работе, а наши – что вообще.
