Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

бывает ли с вами такое


 

+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

бывает ли с вами такое
2011-01-22 06:08 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Психиатр спрашивает своего пациента:

- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

- Конечно.

- И когда это бывает?

- Когда снимаю трубку телефона.

Штирлиц разделся
2011-01-22 09:06 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...

Минфин России
2011-01-22 12:01 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

За рождение
2011-01-22 14:09 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолёт.

И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.

парадокс
2011-01-22 14:15 admin@hi-hik.net (Sergei)

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Джакузи в багажнике!!!
2011-01-22 14:18 admin@hi-hik.net (Sergei)

Джакузи в багажнике!!!

Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Гаишник и грузин.
2011-01-22 16:02 admin@hi-hik.net (arsen)

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри лицо кавказской национальности, не пристегнутое. Гаишник:

- Платите штраф!

- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!

- Издеваешься?!

- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!

- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!

- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил- нэту дэнэг!

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера.
2011-01-22 17:25 admin@hi-hik.net (Евгений)

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и отбивался ногами.

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
2011-01-22 17:26 admin@hi-hik.net (Евгений)

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

Зачем же тогда приходить?
2011-01-22 17:27 admin@hi-hik.net (Евгений)

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

Все равно выкрутится - скажет, что апельсины приносил...
2011-01-22 17:29 admin@hi-hik.net (Евгений)

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
- Кто это был, и что он тут делает?
- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
- А чего ж вы его не схватите?
- Все равно выкрутится - скажет, что апельсины приносил...

"Это провал", - подумал Штирлиц.
2011-01-22 17:30 admin@hi-hik.net (Евгений)

"Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

Стреляют, - подумал Штирлиц.
2011-01-22 17:32 admin@hi-hik.net (Евгений)

Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь
кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.

Штирлиц посмотрел в окно
2011-01-22 17:33 admin@hi-hik.net (Евгений)

Штирлиц посмотрел в окно и увидел, мужиков в фуфайках, которые несли лыжи. Фувлыжники,- подумал Штирлиц.

Твою, мать!- думал Плейшнер,
2011-01-22 17:36 admin@hi-hik.net (Евгений)

Обычно Штирлиц докладывал в центр. Если в центре не было места, то Штирлиц докладывал по краям тарелки.
-Твою, мать!- думал Плейшнер, глядя на этот пир.

Штирлиц подъехал к шлагбауму,
2011-01-22 17:37 admin@hi-hik.net (Евгений)

Штирлиц подъехал к шлагбауму, который окружили гестаповцы. Шлагбаум через минуту открылся. "Не выдержал пыток..." - подумал Штирлиц,  разворачивая обратно.

Из всех врачей Штирлиц больше всего
2011-01-22 17:40 admin@hi-hik.net (Евгений)

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.

Узнали! — подумал Штирлиц.
2011-01-22 17:41 admin@hi-hik.net (Евгений)

Штирлиц подошел к дверям аэропорта. Они автоматически открылись.
— Узнали! — подумал Штирлиц.

Умирал старый отец
2011-01-22 18:07 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.

- Hи...я себе расклад, - сказал четвертый сын.

И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

На трон сходить не желаешь?
2011-01-22 19:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

 

— На трон сходить не желаешь?

— Это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?

Геолог в тайге.
2011-01-22 19:24 admin@hi-hik.net (arsen)

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:

- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела...

Некоторые женщины...
2011-01-22 20:36 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Шикарная жизнь.
2011-01-22 20:36 admin@hi-hik.net (arsen)

Мужик сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:

- Да! Вот это жизнь- женщины, шампанское!!!

Кто вчера первый предложил выпить?
2011-01-22 21:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Телефонный разговор
2011-01-22 21:21 admin@hi-hik.net (arturkaa)

Телефонный разговор:
– Алло, это СБУ?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да в чем, собственно, дело?
– Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!

Про блондинок
2011-01-22 21:58 admin@hi-hik.net (Руслан)

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

сообщение в конце календаря майя
2011-01-22 22:05 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Учёные наконец расшифровали сообщение в конце календаря майя: "Увольняюсь, задолбали".

дать ее супругу работу полегче.
2011-01-23 01:09 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.

- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Опытный учёный - новичку:
2011-01-23 02:08 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Опытный учёный - новичку:

- Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе то делай линии жирнее.

И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты, комментировать уже опубликованные, общаться ОБ чате.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)

 


В избранное