Приходит Армянин в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает: - Молодой человек вам что-нибудь дать? Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит: - Его маму дайте, пожалуйста.
Антон крутить в танці свою партнерку на танцмайданчику вже в четвертий раз. Вона запитує:
— Ви так любите танцювати?
Він гордо відповідає:
— Так, дуже!
— А чому ви тоді не навчитеся?
Люди добрые!
2011-01-06 11:02 admin@hi-hik.net (Administrator)
Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
о прошедшей зиме
2011-01-06 12:04 admin@hi-hik.net (Administrator)
Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
Швейцарские часы
2011-01-06 13:21 admin@hi-hik.net (alex-king-70)
Немного истории.
Эпоха Ренессанса, эпоха интеллектуального и художественного расцвета, который достиг своего апогея в 16 веке и значительно повлиял на европейскую культуру. Знаменитые художники, скульпторы и разных дел мастера получили от Вазари теоретическое обоснование эпохи возврата к ценностям античного мира.
На протяжении этой эпохи Швейцария сохраняла свой облик периода средних веков. Новое строительство долго продолжало традиции поздней готики, влияние ренессансной стилистики продвигалось медленно и 16 веке проявлялось лишь в ратуше в Базеле, Базельских воротах городских укреплений в Золотурне. На фоне этой борьбы эпох и запрета в 1541 ношения разных украшений рождается идея о превращении обычных часов в произведение искусства достойных самых изысканных почестей. В тоже время была создана первая Женевская гильдия часовщиков, которая и заложила первый камень в создании знаменитых швейцарских часов.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора : - Идем, Васяха, это для непьющих.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Шурик: - Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Машенька: - А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку. Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти! Учительница и все дети: - И сколько же он выиграл? Вовочка: - 7 лет с конфискацией! Учительница: почему? Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная!
Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
На уроке: - Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе? Вовочка: - Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Hа кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка. - А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: - А у меня вчера день рождения был! - Во класс! - Подарков мне папашка надарил! - И че подарил-то? - Да как всегда! - А всегда че дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во класс! А кем твой папашка работает? - Стекольщиком!
патрон с солью
2011-01-06 18:03 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.
- Модернизация ждёт и кампанию по борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили, что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки рефинансирования ЦБ РФ.
Ко мне приехали родители, и отец по дороге в электричке купил карандаши Леккер с йодом и зеленкой; вечером он решил пошутить и нарисовал мне йодом на лбу свастику; я оттирала ее пемзой целый час, и когда он уснул перед телевизором, нарисовала ему на лбу эмблему мерседеса. Разница между нами в том, что я всегда смотрю на себя в зеркало по утрам перед выходом из дома, а он - нет.
Случай в аптеке.
2011-01-06 23:42 admin@hi-hik.net (степан попов)
Произошло буквально перед Новым годом. Пошел я в аптеку купить себе лекарств (простуда замучила). Захожу в аптеку там очередь ну и, как положено, встал за последним. От скуки (какая- то бабушка покупала себе таблеточки) рассматриваю вокруг все происходящее и обратил внимание на мужичка, стоявшего через человека от меня (на вид кузнец Вакула из Ночи под Рождество). Очередь помаленьку продвигается. И тут очередь доходит до этого мужичка. Передаю их диалог дословно М-мужичек, А-аптекарь: М: - Дайте, пожалуйста, прокладок женских. (тихо так чтобы никто сильно не слышал). А: - Что, вам, прокладок? (во весь голос). М: - Да. А: - Какие? М: - А что они разные бывают? А: - Да
