З соціальної мережі… Стать: жіноча Сімейний статус: в активному пошуці Улюблена музика: Під настрій Улюблені телешоу: Comedy Club Про себе: Я не така як всі!!!
Недавно Александра Кержакова пригласили на программу «ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная наконец начала выигрывать.
– А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – предложил один из них.
– Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.
Приходит мужичок на работу после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: - А что такое медовый месяц? -А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда-вот это и есть медовый месяц. - А-а, понятно. Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
Новый Русский говорит своей секретарше - Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п. Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше - А эти две - кто такие? - Это т.д. и т.п.
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт :- Ну что, покурили? А теперь доедайте.
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит - Hельзя кормить животных с руки. Это опасно. Граждане тундры обиделись и отвечают - Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
Вызвал как-то Ленин Дзержинского :Л: - Батенька, пгавда, что о вас говоят что вы "Железный Феликс"? Д: - Правда. Л:- докажите! Дзержинский от безисходности тyт же выпрыгивает из окна 5-го этажа. Ленин, смотря на бездыханное тело говорит издевательским тоном :-"Железный Феликс", "Железный Феликс".......газмазня - газмазнёй!
Поезд, ночь... На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь... Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки... Глаз аккуратно вынимает - и в стакан Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом :- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!..
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда :- Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
Прoграммисту нужнo пoпасть на двенадцатый этаж. Он захoдит в лифт, нажимает кнoпку "1", затем "2" и дoлгo еще безуспешнo ищет глазами клавишу "Enter"...
