Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту: - Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка кончилась...
В детском саду
2010-12-26 00:33 admin@hi-hik.net (Svetlana69)
В детском саду спрашивают детей: - Девочка, как тебя зовут? - Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала. - Тебя как зовут? - Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала. - А тебя, мальчик? - А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...
Типа загадка
2010-12-26 00:39 admin@hi-hik.net (Karharodon)
Если с парнем Б не идет в постель, значит он Д или Г. Д - де...мо Г - го...но Б - ???
Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж. - Мужики, изолента есть? - Нет. Еж уползает. Через некоторое время опять появляется. - Мужики! - Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты. - Теперь есть, я принес. Держите!
Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает. Мужик кричит рыбаку: - Ну шо, клюет? Тот, в ответ: - Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!
Муж возвращается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что ,совсем чокнулся? -Ну зачем они нужны?-Ну как же, тебе на воротник,тещи на стельки.
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой ружьё. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: - Ты откуда, Вася? - С охоты. - Гусь ,что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом просит администратора дать ему телефон художника. - Вы хотите купить эту картину? - Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этом пруду должны водиться караси...
- У меня дед - сибиряк таежник. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздаровался. Так он с тех пор эту руку не моет. Так почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: - Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: - "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: - "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: - Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: - "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: - "У меня тоже самое". Третья говорит: - "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: - "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг"
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять. Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!
Вспоминаю две песни: "У моря, у синего моря, со мною, ты рядом со мною" и вторая: "Не нужен мне берег Турецкий, чужая земля не нужна", а вот сейчас другие времена настали и подумать можно, а почему не нужна? А почему и у моря не пожить? Возраст пенсионный подкрался незаметно, вроде вчера: снежки, футбол, первая любовь, институт, армия, а сейчас старший внук уже ростом выше тебя и младший в компьютерные игры лучше тебя играет, хотя ему 5 лет. На глаза попался сайт Недвижимость Анталии, поинтересовался ценами, не дорого, море из окошко видно; тёплое, нежное, ну прям как в песне. Не махнуть ли нам с женой, в чулке денежка есть, деткам площадь достанется в Москве, внуки подрастают, тесновато. Спешить не нужно, встретят покажут, посоветуют. Уезжать сразу тоже не обязательно, можно купленную квартиру в аренду сдать, а попозже и перебраться. Не знаю, может коньяк на меня так подействовал, махнул 100 грамм, пойду со своей красавицей посоветуюсь, третий год на пенсии, а для меня всё красавица.
