Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы устраиваться на работу. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — Вот вам мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься. Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?» Рожа что-то больно знакомая… Галстук не в тон второму галстуку.
В казарме прапорщик дал команду разобрать и собрать автомат. У молодого бойца не получается. Он спрашивает у прапора - Зачем мне изучать автомат? Служу поваром! На что прапор отвечает - Штыком можно чистить картошку. Ну, а если ты плохой повар, автомат тебя спасет от гнева сослуживцев.
Двое новых русских в клубе, сидят рядом за столом. Один смотрит, а у соседа на коленках маленький теннисный корт, с болельщиками судьёй и игроками, и всё действует, игра идет, болельщики кричат. Первый в шоке, где, мол, взял такую фишку, спрашивает. Ну а второй ему объясняет, есть у меня джин и он, значит, исполняет любые желания. Первый естественно, к нему, продай мол, плачу любые бабки. Тот сначала никак, так значит и так джин старый, плохо видит, плохо слышит, не продам. Но первый его в итоге уговорил, заплатил нереальную сумму, приехал домой, потер лампу и значит, джину, хочу, говорит, чтобы меня баксами завалило. Сверху начинают падать факсы, чуть голову мужику не проломило. Он в гневе к продавцу, как, мол, так, просил баксов, а посыпались факсы. Ну так, отвечает тот, я же тебя предупреждал, джин старый, слышит плохо, или ты думаешь я у него тридцати сантиметровый теннис просил.
Объявление в газете: " Модельное агенство "ПримаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Париже, Лондоне и Берлине !!! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко..!!!"
Только в нашем магазине китайские подушки! Только в нашем магазине китайские подушки всех размеров! Покупайте китайские подушки у нас! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!!!!...
ОБЪЯВЛЕНИЕ на заборе: " Я вчера вечером на этом месте посеял новый кошелёк. Дома от жены получил пи*дюлей... Просьба - верните хотябы деньги. Стёпа..."
Одна знакомая держала ньюфаундленда, другое название водолаз. Собака, в том числе, предназначенная для спасения людей на водах. Специальный курс дрессировки для этих собак включал в себя специфические тренировки и упражнения на воде - собака должна подплыть к якобы тонущему человеку и помочь ему выбраться из воды. Тренировки проводились клубом обычно в Подмосковье, причем общее число собак достигало 50. Все собаки были в той или иной степени обучены, и тут дружественный клуб из Питера пригласил желающих участвовать во всесоюзных соревнованиях. Все
Да, долго мы рассуждали с солуживцали о том, что же подарить нашему боссу на Новый год. Идея пришла сама собой, при упоминамии бухгалтером, что директор давно хотел иметь в личном кабинете портрет себя. Осталось только найти качественную фотографию и заказать портрет с фотографии на сайте Arts.In.UA, там появилась новая услуга - портрет на заказ! Нужна только фотография.
Вот смотрите какой наш бос получился!
От блин! Ошибся, это же Николай, кажется.
Вот от наш бос:
Что? опять урл картинки перепутал? баба какая-то?
Еще одна попытка:
Вот! Это он наш бос! Директор птицефабрики!
Величествен как государь император Белыя, Малыя и Великыя России, и красив, как та голая баба... э... женщина!
Про хоккей
2010-12-04 16:21 admin@hi-hik.net (Коробков Иван Васильевич)
Сборная Швеции по хоккею, обвинила Белорусскую команду в применении стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко!!!
Лайнер в океане терпит бедствие. Часть команды и пассажиров, чудом спасшиеся, попадают на остров. Обсохнуть не успели, как их окружили вышедшие из джунглей аборигены-каннибалы. Вперёд выходит вождь, в носу кость, в руках копьё и говорит:
-Так, мужиков направо будем их дрючить, баб налево, их зажарим и съедим. Женщины хором:
-Нет, нет, это нас дрючить, вы, что-то перепутали! Мужики в ответ:
В эти знаменательные дни, в канун предстоящего обсуждения на очередном каком-то Совете темы «десталинизации», мы, жители деревни Петушки, сгоревшей этим летом, провели общее собрание тех, кто уцелел, на эту злободневную тему и приняли
"Обращение ко всем ветвям, стволам, корням, кронам, листикам и веточкам нашей власти".
Тема «десталинизации», как никогда, злободневна в эти дни. Несомненно, что все беды сегодняшней России связаны со Сталиным, этим злобным усатым людоедом, который насиловал детей, брал взятки, ездил по Москве с «мигалкой», скрывал свои капиталы, приобретенные от продажи нефти, газа и металлов, в оффшорах и вообще жил в Лондоне.
Мы, петушковцы, спрашиваем вас, доколе? Хватит обещать и заниматься говорильней! И предлагаем ряд конкретных радикальных мер по «десталинизации».
1. Ввести в Неву вновь приобретенный «Мистраль» и затопить с его помощью крейсер «Аврора».
2. На месте «Авроры» поставить «Мистраль». Для обоснования его постановки на этом месте ввести в курс истории изменения: «Аврора» была потоплена «Мистралем» 25 октября 1917 по старому стилю, когда тот героически защищал Временное правительство. Объявить «Мистраль» филиалом Военно-морского музея. Внесение изменений в историю поручить Н. Сванидзе и Л. Млечину.
3. На Финляндском вокзале Санкт-Петербурга установить памятник броневику, раздавившему В.И. Ленина в тот момент, когда тот выходил из запломбированного вагона.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif?v=1){kind=small}
