было это давно,еще в советские времена в г.киеве. стою на остановке троллейбуса октябрьской площади.рядом народ стоит ,но не много,время 23.00. вдруг подходит парень молодой ,окло 25лет,снял кепку и обратился ко всем на остановке:
-люди добрые,кто хочет посмеяться,подайте на проезд в транспорте . молодежь хохочет,кто-то у виска крутит,набросали мелочи ему в кепку.
подошел тролейбус,все рынулись в салон,а парень недолго думая,открывает сумку,достает оттуда рукавицы и за канаты опускает усы троллейбуса. тут перебегает площадь молодой парень и наш смешило обращаясь к нему что-то говорит и ...передает рукавицы с канатами не отпуская их.новичок держит ,а наш смешило уходит вперед и садится в передние двери салона троллейбуса.
в это время водитель обеспокоенный выскакивает из кабины идет и видит: что какой-то парень держит усы его троллейбуса... съездил он парню несильно,который просто офигел от такого отношения. он то думал что помогает. молодежь смеялась до упаду ,но были такие кто и возмущался. троллейбус уехал,а припоздавшийся паренек остался на остановке с рукавицами в руках.
Грузин дарит сыну пистолет: - Гоги, сматри, какой писталэт, это тэбэ мой падарок - Вах, спасибо, папа. На следующий день грузин замечает, что его подарок куда-то пропал. - Гоги, прызнавайся, кюда подэвал мой падарок? - Вах, папа, сматры, памэнял его на ролекс, залатой с бриллиантамы. - Ах, Гоги. Мнэ ли тэбя жизни учить - прыдет к тэбэ чилавек и скажет: Я твой мама имел, твой папа имел, весь твой родня имел. И что ты ему ответишь - полвторого, да?
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!
- Что опять пришёл пьяным..! Значит так, где пил, туда и иди, понятно тебе....???? - Пооннятноо..... Лёнчик, алло, у меня всё в порядке, я отпросился....
К русскому подходит американец и спрашивает: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель для полости рта. - Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его выпьете, и вам сразу станет плохо. - Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление. - Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом. Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает: - А нельзя ли из холодильника?
Цирк. Гвоздь программы, «летающие слоны». Гаснет свет, барабанная дробь, в свете прожекторов на арену выкатывают три ящика. Большой, поменьше и совсем маленький. БАМ!!! Большой ящик раскрывается, и оттуда вылетает, махая ушами папа-слон. БУМ!!! Из среднего тем же манером вылетает мама слониха. БАБАХ!!! И из самого маленького ящика вылетает маленький слонёнок с большими ушами. И так раз-раз-раз махая из-за всех сил ушками, подлетает к девочке восторженно глядящей на эдакое чудо. Долго глядит ей в глаза и тихо так, устало говорит: «А ты знаешь, девочка, как нас перед этим, пиздят».
-Папа, а если по монитору молотком стукнуть оттуда циферки посыплются?
-Нет, сынок, там понимаешь, катодно-лучевая трубка, по которой разгоняются электроны, а затем… бомбардируют экран… как бы…хотя… хрен его знает, давай попробуем.
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу.
не выспался
2010-12-15 21:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры в USB-порт.
Ой, что будет!
2010-12-15 22:09 admin@hi-hik.net (ценный работник и симпатичная девушка!)
Как же надоело быть "козлом отпущения", вернее сказать козой!
Про себя я это говорю. 23 года, ноги от шеи растут, два высших образования; технологическое и экономическое, а работаю секретаршей. Правда, компания большая, зарплата высокая, непосредственный начальник и в компании главный, да и мужчина хоть куда и даже холостой!
Бумаги, документы, переводы отчётов для иностранных партнёров, со всем справляюсь. Но варить кофе для Виктора Анатольевича (так моего шефа зовут), это я Вам скажу не диплом защитить, намного сложнее!
То, ему капучино подавай, то эспрессо, то чёрный без сахара, то со сливками,!Какой-то лабиринт из которого выхода нет и быть не может.
сон про зайчика
2010-12-15 23:20 admin@hi-hik.net (Administrator)
