Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

Выходи


 

+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

Выходи
2010-12-12 22:58 admin@hi-hik.net (Кособоков Руслан Виктиорович)

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините? Я на следующей выхожу.

Пакостники
2010-12-12 23:01 admin@hi-hik.net (Виктортя)

Калории - это такие отвратительные мелкие пакостники, которые приходят по ночам и нагло ушивают твою одежду.

Привычки после свадьбы!
2010-12-12 23:22 admin@hi-hik.net (Милана Малиновская)

Муж жене после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки: Первая - каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла?
- Поняла!
- Вторая - каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
- Поняла!
- Третья - каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
- А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
- Да есть, одна: каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома нет мужа дома, не волнует, у меня секс!!!

пью разливное пиво.
2010-12-13 05:10 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

- Алло, Вась! Чего делаешь?

- Сижу на полу, пью разливное пиво.

- А чего на полу-то?

- Я же говорю - разливное пиво.

Вчера отмечал День рождения друга
2010-12-13 10:03 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Вчера отмечал День рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.

- Вы кто? - спрашиваю.

- Мы? Я Паркинсон.

- А я Альцгеймер.

- Здравствуйте, - говорю я им.

Долго трясли мне руки.

с нечистыми на руку
2010-12-13 11:11 admin@hi-hik.net (Administrator)

Вопрос армянскому радио: Как борется власть с нечистыми на руку чиновниками?

Ответ: Она умывает руки.

вы полный импотент
2010-12-13 11:20 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Врач - пациенту:

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.

- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!

- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.

это правда?
2010-12-13 13:01 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

- Мама, - спрашивает маленький мальчик, - это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

Задержан и обезврежен серийный
2010-12-13 13:55 admin@hi-hik.net (Administrator)

Задержан и обезврежен серийный режиссёр.

На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

четыре желания.
2010-12-13 14:07 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:

- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.

- Объясни, почему четыре.

- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

поздний завтрак.
2010-12-13 15:05 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Супружеская пара лениво пережёвывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их большой квартиры. Муж:

- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?

- Смотря в котором часу, любимый.

она от него ушла
2010-12-13 15:41 admin@hi-hik.net (Administrator)

#anekdot RT @geeduo

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых

ваши три желания.
2010-12-13 16:06 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...

- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время, и говорит:

- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.

- Твоё второе желание, медведь.

- Я хочу,

Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
2010-12-13 16:34 admin@hi-hik.net (Евгений)

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

В плавательный бассейн втекает
2010-12-13 16:37 admin@hi-hik.net (Евгений)

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Чего такой грусный?
2010-12-13 16:38 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Чего  такой  грусный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Обедают дед, бабка и внук
2010-12-13 16:41 admin@hi-hik.net (Евгений)

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить, старая дура!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!

Попавшая в бассейн пиранья
2010-12-13 16:42 admin@hi-hik.net (Евгений)

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

потеют ладошки
2010-12-13 18:08 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

- У меня часто потеют ладошки.

- Дык это смазка!

ногу в подворотне подвернула
2010-12-13 20:09 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

- Вот, Марьванна, давеча ногу в подворотне подвернула

- Так на то она и подворотня.

лимон свежий?
2010-12-13 21:01 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

На овощном рынке:

- Этот лимон свежий?

- Свежайший!

- А чего такой кислый?..

Я ее так люблю!
2010-12-13 21:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

- Я ее так люблю! Я для нее на все что угодно готов.

- Так женись.

- На ком? На водке?

ЦУП сообщает
2010-12-13 21:25 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

ЦУП сообщает, что спутники ГЛОНАСС успешно пристыковались к станции МИР в тихом океане, погружение прошло в автоматическом режиме.

как тормозить в гололед на летней резине?
2010-12-13 21:47 admin@hi-hik.net (Konstantin)

-как тормозить в гололед на летней резине?
-двигателем
-А потом бампером, радиатором, капотом снова двигателем, потом уже коробкой...

вероятность
2010-12-13 22:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?

Лифт не работает
2010-12-14 00:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у нее звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.

- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что? Что я так часто дышу? Сам ты е...ся!

А ты что подавать будешь?
2010-12-14 01:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Вечер. Дело шло к ужину. Я жарила котлеты, мама варила картофель. Я спрашиваю у мамы:

- Ты картошку как подавать будешь?

- Пюре, наверное, сделаю. А ты что подавать будешь?

- А я - котлеты!

Тогда мама спрашивает у внука, моего сына:

- А ты что подавать будешь?

- А я - надежды! - недолго думая, ответил сын.

восстание Спартака
2010-12-14 02:29 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

 

#anekdot RT @geeduo

 

В Москве началось восстание Спартака.

 

Древнейшая профессия
2010-12-14 04:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

RT @koffboy

 

Древнейшая профессия - проститутка . Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй

И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты, комментировать уже опубликованные, общаться ОБ чате.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)

 


В избранное