Прочитал в газете, причем случайно, что археолог Сашка Дзэмбас проводит раскопки Невицкого замка под Луцком. Кинуло в жар. Меня же с науки поперли еще в начале девяностых.
У меня мать жила в районе Тарасово, вот тогда я и притащил в область группу киевских археологов - искать золото инков ... За три дня в матери выкопали картошку, свеклу, морковь. Затем две недели пьянствовали до помутнения в мозгах. Никакого золота, кроме гноя, на огороде не нашли - и стали думать, как отчитаться перед Институтом археологии.
Мои анекиПришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Новый магазин
2010-12-20 21:57 admin@hi-hik.net (Кособоков Руслан Виктиорович)
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ:
Утро выходного дня… Бабушка с внукомблаженствуютнадиваневзале … поют песенки,рассказывают друг другу сказки… И вот бабушка говорит Богдану : « Иди попроси дедушку, что бы он принес мне кофе …в постель! » . Богдан идет на кухнюиговорит, обращаясь к дедушке, : « Бабушка просила, что бы ты принес ей кофе… в диван!»
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур. Едва он привёз новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
Мужик заїхав на роботу до свого друга - директора цвинтаря, запросити його після роботи пивка попити. Йдуть до виходу - бачать, на могилі народ горілку п'є, танцює - свято одним словом ...
Мужик в шоці:
- Це що таке?!
- Так даішника третього дня поховали. Таксисти досі гуляють ... Та це ще нічого! От допіру податкового інспектора ховали - так три рази на біс "закопували ...
Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл...
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребенок! пришли в другой — та же история. Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс
* Отказной по факту пропажи свиней. "Свиньи из лбопытства ушли в лес, им понравилось и они стали дикими кабанами. (Подтверждается показаниями свидетелей-охотников)"
* Я работаю сторожем на дачных участках и в мои обязанности входит пугать людей...
c вашим уровнем
2010-12-21 21:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
В отделе кадров.
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдете далеко! И надолго.
Мужик на работе нашёл у себя на офисном столе женские трусики. Спрашивает. кто хозяин находки. В ответ - гробовое молчание сотрудников. Недолго думая. запихивает трусики себе в карман и забывает о них. Придя вечером домой, мужик разделся. помылся, ужинает. И вдруг слышит нежный лепет жены:"Милый. зайчик. ты зачем моё бельё себе в карман засунул?"
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
голый человек
2010-12-22 00:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
В Москве сыро и холодно, накрапывает дождь. Спешу к метро.
Уже почти у входа, мимо меня проходит в противоположную сторону, из перехода, голый человек. Абсолютно. Босиком. Одной рукой прикрывая свой источник жизни. В другой тоже ничего нет : ) Где уж он свою одежду оставил, ума не приложу. Шлепает босыми ногами по лужам и уверенно идет куда-то.
Я не верю своим глазам и оборачиваюсь посмотреть, чем дело закончится.
Вот откуда-то взялся милицейский форд. Вот старшина подзывает голого человека. Теперь уже думаю, не привиделось ли мне это, но у абсолютно голого человека старшина просит предъявить документы.
Село и люди
2010-12-22 00:28 admin@hi-hik.net (Лемак Любовь Анатольевна)
Случай в селе. Говорит отец сыновьям:
- Отведите, сыночки, нашего бычка к соседней коровушке на случку. Сосед вам за это и молочка нальёт, и сметанки даст и 100 грамм нальёт.
Повели. Час, два их нету ... весь день нету. Наконец, приходят под вечер: уставшие, измученные.
Отец спрашивает: - Ну что, всё получилось как надо?
- Нет, батя. Ну бычка то мы на колени поставили, а вот корову на лопатки положить не получилось!
