Мама читает Вовочке сказку. У всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Скачал мой сын очередной реферат по истории, на этот раз о культуре тюркский народов на Рефераты и курсовые работы Казахстана . Прочитал его внимательно, ухмыльнулся и начал переписывать по-своему.
Меня же, конечно, такой ход истории культуры тюрков заинтересовал, не похоже было на сына, чтобы он проявлял такие эмоции по этому предмету.
Приехали мы как-то на заказ, нужно было купить плитку для ванной и выложить. А перед этим, мастер все замерял, советуясь с выпившим заказчиком, где и как класть плитку, после мы с заказчиком купили плитку.
Вроде все как всегда, красивый дом, дорогая плитка, нужные качественные расходные материалы. Привезли плитку, сложили на время возле бассейна, ванная ж рядышком, и убрать за собой потом проще. Стали работать, а заказчик все время попивал то ли коньяк, то ли виски.
Мы на время оставили его в покое, часа через два выходим на перекур, да и хозяина развлечь. А он сидит и плачет. После легкого допроса он признался, что плитку класть нужно было не в этой комнате, а в другой. Эта комната сейчас типа ванная, а потом планировалась, как сауна
Свидание проходило в кафе. Напротив, через пять столиков от Штирлица, сидела его жена и безмолвно глядела на мужа грустными, томными глазами... Штирлиц же хлестал водку стакан за стаканом, корчил супруге рожи, показывал язык и игриво щипал официанток. За столько лет совместной жизни он впервые смог отвязаться и почувствовать себя самим собой.
Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день его магазинчик сгорел. Директор страховой компании отправил ему следующее письмо: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в вашем магазине произошел в 14.25 того же дня. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
– Сынок, ты не забыл, что тебе надо сходить за хлебом? – Нет, мама, не забыл. – Сынок, ты деньги взял? – Да, мама. – Только смотри, чтобы я не переживала! – Не беспокойся, мама, не пережуешь…
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал:
Мужик бухал, бухал, бухал, в конце концов, деньги кончились, выпить нечего, опохмелиться нечем наутро. Лег спать, думает, ночью белочка придет. Просыпается среди ночи – на груди барсук. Мужик ему: ты кто?
Первая брачная ночь. Из комнаты молодых доносится приглушённо женский голос:
- Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...
Тёща устремляется к двери, но тесть её сдерживает. Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, тёща мечется, наконец вырывается из обьятий тестя и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов. Дочь:
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
- Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Едут в купе поезда еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает у еврея: -Вы не скажете сколько сейчас времени? Еврей молчит. И так за дорогу несколько раз. Выходят на станции вместе. Молодой человек спрашивает: -Ну почему вы не сказали мне время, у вас же часы на руке. Еврей ему отвечает: -Видишь ли, если бы я сказал тебе сколько времени, мы бы с тобой разговорились. В конце концов ты спросил бы есть ли у меня дочь. Потом попросил бы номер телефона, познакомились бы. Потом свадьба. А на хрена мне такой зять нужен, у которого даже часов нет.
- Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит. - Почему ты так решил, Абрам? - Я в ее постели гусиное перо нашел! - Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.
Не могу понять
2010-12-12 16:48 admin@hi-hik.net (Евгений)
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
Муж жене после свадьбы: - У меня есть 3 привычки: Первая - каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла? - Поняла! - Вторая - каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла? - Поняла! - Третья - каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла? - Поняла! - А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки? - Да есть, одна: каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома нет мужа дома, не волнует, у меня секс!!!
Супружеская пара лениво пережёвывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их большой квартиры. Муж:
- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
она от него ушла
2010-12-13 15:41 admin@hi-hik.net (Administrator)
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить, старая дура!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!
Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
Лифт не работает
2010-12-14 00:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у нее звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что? Что я так часто дышу? Сам ты е...ся!
В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с
Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо сказать довольно ответственные - владивостокский Дом Офицеров как-никак.
В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с
Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо сказать довольно ответственные - владивостокский Дом Офицеров как-никак.
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании "Майкрософт". Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании "Майкрософт". Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
Жена - мужу: - Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! - Да никуда ты не пойдёшь! - Я не пойду? Да что мне может помешать? - Ну, например, фингал под глазом.
Сейчас жена читает мелкому (2, 5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери принесли ему кто чем богат... И вот жена читает:
- Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку)
