Анекдоты от Джаниро Дари... 27.02.2008 Выпуск №246
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Понты – дело серьезное…"
ФРАЗА ДНЯ:
"Дешевым хамство не бывает, оно безумием страдает, всегда срываясь на понты..."
(Владимир Борисов)
Добрый день, Уважаемые!!!
Очень, знаете ли, понравились мне несколько выражений, с которыми я познакомился, пытаясь определить понятие «понты». Познакомьтесь и Вы с ними: - Баллотироваться - понтоваться по понятиям. (Евгений Кащеев) - В те далекие времена, когда пиво "Клинское" еще не было беспонтовым... (Anonymous) - У позеров меньше энергии, чем у тех, кто кидает понты. (Татьяна Карпеченко) И самое определяющее: - Понты - это устная визитная карточка. (Вавилин Андрей)
Есть над чем задуматься, правда? ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Новый русский хвастается перед девушками: - Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке... Девушки говорят: - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я ребятам кивнул...
*****
Пассажиры первого класса застегните, остальные завяжите
ремни безопасности...
*****
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей... Кавказец, выпучив глаза: - Гусэй???
*****
Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница). - Что стоит комната в этом свинаpнике? Портье: - Для одной
свиньи 40, а для двух - 80.
*****
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит: - Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала! - Да ты что?! - Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
*****
Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились,
проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще - в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
*****
Есть, в общем-то, довольно универсальный способ определить - стоит ли заказывать дорогие услуги этому конкретному исполнителю. Кадровому агентству там, или консалтинговой фирме… Нужно посмотреть на них повнимательнее - на то, какой они занимают офис, во что одеты сотрудники...
Ерунда, конечно, но если они пока не смогли себе на все это заработать, то - почему?
*****
Вопрос Армянскому Радио. - Что получится, если скрестить Собчак и Тимати? - Зебра!
*****
КАК РАБОТАТЬ С МОСКВИЧАМИ. Пособие для провинциалов
Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что
им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь, как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно, если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели, где ты и так проводишь слишком много времени!
ОБЩЕНИЕ
Твоя
главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. Для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов: - Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых Tissot) - Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых Longines) - Longines для встреч с менеджерами, считающими себя руководством (у которых Omega). Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения... И не приведи господь
надеть твой Ulysse Nardine!!! Те, у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те, у которых Longines и Omega, так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.
БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи, то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя
видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы. Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут, что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты – генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить). Тебе
расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше, чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
