"Выходя из дому на работу не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка…"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Знаете, я только сегодня понял, с какого дня я выхожу на Субскрайбе ;-) Дата регистрации почему-то крепко засела в памяти – 27 января. А вот первый рассыльный выпуск случился… когда бы Вы думали? Нет, не сегодня! Аккурат на День Сурка пришелся, на 2 февраля! Чес-слово!!! Так что мне завтра нормальный такой годик стукнет ;-) А сегодня будем озорничать!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада!
*****
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой. На подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, по рации мат-перемат, типа: "вас здесь не стояло". Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу" Диспетчера в ужасе отправляют все боинги и аэробусы на следующие круги, дают полосу вне очереди, и с изумлением
наблюдают как гордо совершает посадку "кукурузник".
*****
Юнга уходит в первое свое плавание. Боцман ему и говорит: — Ты подготовился к походу? — Так точно! — А таблетки от морской болезни и презервативы взял? — Зачем? - удивился юнга. — Как зачем?! Уходим в море, а там качка, шторм! Уходим надолго, будем заходить в различные порты, а там продажные женщины... иди в аптеку! Пришел юнга в аптеку и просит одну пачку презервативов и и 10 таблеток от морской болезни. Возвращается
на судно: — Товарищ боцман ваше задание выполнено! к походу готов! — Ты что, дебил? Одна пачка презервативов и и 10 таблеток от морской болезни?! Мы ведь в море не на один день уходим! Почти на год! Штормов много будет, портов много будет... Понял? Юнга в аптеку, и просит 10 пачек презервативов и и упаковку таблеток от морской болезни. Возвращается на судно: — Товарищ боцман ваше задание выполнено! к походу готов! — Не ну ты точно, дебил! О себе позаботился, а о команде кто будет заботится?
Ты же юнга! Ты же самый молодой! Должен заботится о старших товарищах! Понял? Юнга бегом в аптеку, и просит ящик презервативов и ящик таблеток от морской болезни. Аптекарь смотрит на него и говорит: — Молодой человек, если Вас так от нее тошнит, то зачем же вы ее тогда трахаете?
*****
Почему автоматчики при обыске Медиа-Моста были в масках? Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...
*****
Приезжает в провинциальный театр
столичный режиссер ставить "Гамлета". Смотрит труппу и говорит: - О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия? Ему отвечают: - Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать... Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!.. Режиссер: - Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку... Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания.
Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть!"... Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд. Открывается занавес. И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились - короче, ужас! В антракте
режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит: - Да что с тобой! Это кошмар! На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит: - Когда вы работали, я вам мешал?..
*****
И черного юмора: - Что получает шахтер после смерти? - 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
*****
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии.
Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну, это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
*****
На экскурсии в Петропавловской
крепости: - Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора? Экскурсовод: - В натуральную величину.
*****
Живите долго и счастливо, и пропейте все в один день...
*****
Вы не подскажете, зима долго еще будет? А то меня завтра спрашивать будут!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
