Анекдоты от Джаниро Дари... 07.02.2008 Выпуск №235
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Мышка-норушка и другие…"
ФРАЗА ДНЯ:
"Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Вот и по восточному календарю настал Новый год!!!
Как там они его называют? Год Желтой Крысы, кажется?!
Ну, так вот об этих милых грызунах – мышек с крысками – и поговорим ;-)
Понятно, что эти зверюшки кому-то и в печатном виде внушают ужас и трепет, но представьте себе тогда, что читаете ребенку сказку… ну, хотя бы «Теремок» или «Курочку Рябу». Мышка-норушка… хвостиком махнула… и?!... все дружно вытянули репку ;-)
Повеселело? Значит продолжаем!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Дети, кто принес в школу крысу!? - А это не крыса, это австралийская такса! - Да мне, вобщем-то, все равно - кошка съела, значит крыса!
*****
Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает: - У вас крысы есть? - Нет... - А клопы? - Нет у меня клопов...
- Ну а хотя бы тараканы есть? - Нет. Я совсем один живу...
*****
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
*****
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький
засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну, честное слово, как дети, ей Богу...
*****
Идет Иван-Царевич по лесу, видит, Мышка бежит... Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: - Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь... Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся, ускакала лягушка. Тут-то Мышка
и пригодилась.
*****
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно, когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
*****
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
*****
Крысы предупредили капитана корабля,
что у них учебная тревога.
*****
Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. Десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только,
очень уж пищат...
*****
Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов,
глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
*****
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь!
*****
Знаете ли Вы, что… бесплатный сыр получает только вторая мышка.
Знаете ли Вы, что… встреча с черной кошкой – плохая примета, и недавно это было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Знаете ли Вы, что… у мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши
ночевали именно там.
Знаете ли Вы, что… ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Знаете ли Вы, что… если у Вас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы.
*****
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка,
- всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. - Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Не продолжайте,
- сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к кошке: - Ну, как, всем ли ты довольна тут? - О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках - просто класс!!!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
