"Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Вы не представляете себе, какой кайф после праздничной суеты и интернетно-почтового безумия (приятного, однако, не буду лукавить) по случаю очередной годовщины Дня Святого Валентина на Руси вернуться в лоно родных «Ремесел». Это, я Вам скажу, что-то!!! Тут всё просто, ну, или, если хотите, ближе и роднее. Тут же как? Есть праздник – наши поздравления! Нет праздника – значит, придумаем его ;-) Жизнь – она ведь вообще… праздник! Паимаишь… А сегодня я даже придумывать не буду. Просто, что понравилось
по ходу просмотра архива, то и попало в выпуск. Вооот!!! А Вам расхлебывать ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжёлая. - Я не про сумку. Я пластический хирург.
*****
Отборочный этап чемпионата мира по футболу. Памятная игра Россия-Португалия. Нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Радимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол
посмотреть.
*****
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
*****
Чувак стрижется у знакомого парикмахера. Чувак: - А я еду в отпуск в Рим. Парикмахер: - Вот дрянное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял? Ч: - Да, на самолет компании "ТВА". П: - Это
самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить? Ч: - В отеле таком-то. П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии! Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу. П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко не пробьешься... Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера. П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось! Ч: - Да нет! Было очень классно! П:
- Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали! Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную стюардессу. П: - Ну, а отель-то оказался дырой? Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие прибыл Папа Римский. П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти! Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо один вопрос. П: - И что же за вопрос? Ч: - "И кто ж это тебя так хреново постриг?"
*****
В банке: - Быстро! Руки за голову!
Ноги на ширину плеч! - Это что, ограбление!? - Нет, блин, урок физкультуры!
*****
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру N-ской группировки. Теперь Семенов должен N-ским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках...
*****
Голландскими
специалистами выведен новый сорт тюльпанов. Его назвали - "Иван да Марио".
*****
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прёт....
*****
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости.
Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
*****
И напоследок: Знаете ли Вы, что… в автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
