Анекдоты от Джаниро Дари... 20.02.2008 Выпуск №243
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №23"
ФРАЗА ДНЯ:
"Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими ".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Сегодня не будем трогать никаких глобальных проблем…
После предыдущего выпуска (тот, что про одиночество, если помните) мне пришло несколько писем. Вобщем-то, они лишь укрепили мое мнение о причинах одиночества, но отвечать на них было ну очень сложно!
Поэтому сегодня Вас ждет просто несколько семейных, до-семейных, после-семейных и около-семейных анекдотов.
Надеюсь, мне удастся ими поднять Вам настроение.
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: - Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? - Сама-то как думаешь?
*****
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
*****
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить попу
*****
- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?! - Только не надо на меня давить! - Хорошо! Тогда будешь
сверху!!
*****
Подруга спрашивает блондинку: - Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? - Нет, только с друзьями и родственниками!
*****
- Когда у тебя свадьба? - 21-го июня. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус!
*****
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает как скучает без него: - Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и
вздыхаю... - А в остальное время? - Нуу-у... это тебе неинтересно.
*****
Хочешь услышать классную историю? Тогда отправь СМС на номер жены со словами "Я всё знаю! Как ты могла?"
*****
- Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись. - Ой, девчонки… побежала я на соревнования по плаванью. - А зачем? - А вдруг?!
*****
Молдаване после занятия сексом поворачиваются к стене и штукатурят.
*****
- Чего с тобой
случилось? - Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут её папаша в комнату зашел. - И что, вы же только танцевали! - Да, но он же глухой!
*****
- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!... - Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной премии. - Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота... - Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом. - Ванюшка!
- мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот... - Сделаем, - покраснел я и... ну, в общем... стал папой. - Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил! ...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
*****
Девичник - женская вечеринка. Бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?
*****
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. -
Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
*****
Разговаривают двое после бурно проведенной ночи: - Дорогой, мы завтра поженимся? - Hет. Созвонимся.
*****
- Мой приятель настоящий верблюд в сексе! - Что, такой выносливый? - Нет, просто долго может обходиться без него...
*****
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок"…
она поменяет пол.
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
