Анекдоты от Джаниро Дари... 12.02.2008 Выпуск №237
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Родительское собрание. Февраль"
ФРАЗА ДНЯ:
"По мнению учителей, яйца курицу не учат, по мнению учеников, курица не птица".
(Александр Ботвинников)
Добрый день, Уважаемые!!!
Было тут у меня на днях небольшое, но очень уж знаменательное событие – спустя тридцать лет я снова прошелся по коридорам своей школы.
И не один! С одноклассниками!!!
Все уже по нескольку раз стали папами и мамами. Была даже бабушка одна!
Ну как тут после такого не устроить очередные «родительские посиделки» ;-)
Только сегодня основной голос придется отдать детям – всё ж таки мы в их отсутствии их же обсуждали и ими же хвалились ;-)
Ну, а родители и учителя побудут на бэк-вокале!
Ничего! Нам полезно узнать (а может вспомнить), как мозги у ребятишек устроены.
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! - Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? - Да нет, папа, о тебе!
*****
Самые противные вещи с точки зрения детей:
- Одеваться в то, во что заставляет мама. - Убирать одежду в шкафчик аккуратно. - Щи практически из одного варёного лука. - Лицом в паутину. - Мыть ботинки после прогулки. - Убирать убитого тобой же таракана. - Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха. - Стоять в углу, когда
мама и папа демонстративно смотрят мультики. - Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать… - Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили! - Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком. - Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа. - Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями
на ногах не пускают. - Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно! - Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют... - Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым. - Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка! -
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи. - Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть. - Когда взрослые говорят: «Не горбись!» - Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым. - Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки. - Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого
сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота! - Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов. - Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет. - Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла. - Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает. - В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил. - Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное. -
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву. - Залезать на канат после сопливого Вовки. - Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку. - Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
2006 «Красная бурда»
*****
В класс заходит новый учитель. - Здравствуйте дети! Меня зовут Иван
Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А раздолбаям, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по едальнику, а если не всосут
конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!
*****
В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
*****
Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает: - Мясом, что-ли?
*****
Учитель
спрашивает: - Твой пиджак из чего сшит? - Из сукна. - Верно, а из чего выделывают сукно? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
*****
Разговор с сыном: - Пап, а пап, а мы кто? - Мы патриции, сынок! Патриции! - ??? Это как, папа? - Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша... - Папа? А... - Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...
*****
Учитель
записал в дневник ученицы: "Маша - ужасная болтунья". Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
