Анекдоты от Джаниро Дари... 30.08.2007 Выпуск №140
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Родительское собрание. Август"
ФРАЗА ДНЯ:
"Есть два вида школьных каникул: слишком короткие для детей и слишком длинные для родителей".
(Артур Блох, ЗАКОНЫ МЕРФИ)
Добрый день, Уважаемые!!!
Думаете, я решил закрыть тему? Как говорил Бунш, отказываясь одевать царские шмотки, – «Ни за что!!!» Я специально августовский выпуск под самый конец месяца задвинул – теперь полное право имеем почитать сочинения на тему «Как я провел лето?» Приступим?
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: - Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами? - Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли…
*****
Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу !"
*****
В пионерском лагере "Смена" особенно
отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!
*****
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они, правда, были голые!
*****
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
*****
-
Папа, а как называется эта ягодка? - Чёрная смородина - А почему она красная? - Потому, что ещё зелёная.
*****
- Не люблю, когда у девчонок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. - Ну, ты строг! Что же им летом в брезентах париться? - Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
*****
Жена: - Куда мы летом отправим детей, к твоей маме или моей? Муж: - Давай к твоей. К моей мы недавно уже посылку отправляли.
*****
- Где ты провел каникулы, Вовочка? -
Первые три дня - в Альпах. - А остальные? - Остальные - в гипсе...
*****
- Где собирается проводить время этим летом ваша семья? - Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
*****
Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу.
*****
Тpое мальчишек пpоводили свои летние каникулы в деревне. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена дояpку и pаботника феpмы. - Эй, - окликнул
друзей семилетний мальчик, - посмотpите, как взpослые деpутся. - Ты ошибаешься, дpужище, - заметил умудpенный жизнью десятилетний. - Они занимаются любовью. - Да, - согласился тpинадцатилетний, - только разве ж так занимаются?!!
*****
1 сентября. Дети пишут сочинение на тему «Как я провел лето?» Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется «забеременела»? - Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина
*****
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет
кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-а... - (Протягивая гробики) Вот, возьмите, это они сами на УПК сделали.
*****
- Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как за лето увеличился живот у Кристины? - Да, действительно! - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... - Что
тебе кажется? - Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...
*****
Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается. (Прислала Мари - mari-krasavica@...)
*****
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться... какой-то лоханутый
стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем… Вы извините меня ради бога!..
