Анекдоты от Джаниро Дари... 22.08.2007 Выпуск №134
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №13"
ФРАЗА ДНЯ:
"Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше".
(Альфред Хичкок)
Добрый день, Уважаемые!!!
Чес-слово, ничего не подгадывал, ничего не вычислял!!! Видимо, «космос» так распорядился, что вчерашняя долгособираемая «цирковая» подборка пришлась на день памяти Юрия Никулина – 10 лет как его не стало! Земля ему – пухом… И спасибо, что он был… и есть!!! Светлый человек!!! А про совпадение такое я узнал только из утренних новостей, когда рассылка уже ушла по Вашим адресам. Еще раз повторю – чистой воды совпадение получилось. Хотя меня оно тронуло. В хорошем смысле… И чтоб почтить память
великого рассказчика анекдотов – подготовил подборку на свою (знаю, что и Вашу) любимую тему. Хочется верить, что ему бы понравилась! Вы как думаете?
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Ну, как прошла вечеринка? - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, а потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.
*****
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня - отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): - Что вы,
повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш пра-пра-предок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну, аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно,
свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"
*****
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. - На звезды без презерватива смотреть не пойду…
*****
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей обязан!
*****
Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется
причиной опоздания. - Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала! - Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.
*****
Сотрудница брачного агентства - клиенту: - Что бы вы хотели? Клиент: - Мне бы блондинку, желательно полненькую. - Нет проблем! Считайте, что уже красим и откармливаем...
*****
Сегодня пассажирами переполненной маршрутки было изобретено 20 новых поз Камасутры.
*****
У одного директора
фирмы была очень страшная дочка. Ну, значит, сидит он и думает - дочка большая, надо бы ее замуж выдавать, да только никто ее не возьмет. Вызывает он молодого сотрудника и говорит, мол, "женись на моей дочке". А тот, типа, "на хрен она мне, я ж ее видел, она – Вы меня извините - страшная, как я с ней спать-то буду". Директор говорит - "все будет нормально, сделаю тебя своим замом, а трахать будешь - оденешь ей на голову пакет". Уговорил. Поженились они, живут. И тут такая ситуация: надо вбить гвоздь
в стенку. Муж говорит: "Жена, стремянку!", та сразу - "Ой, стремянка, стремянка!" Принесла. Муж говорит: "Жена, молоток!", та - "Ой, молоток, молоток!" Принесла. Мужик залез, замахнулся, ррраз - себе по пальцу. Орет: "Ббблииин!!! Сто раз тебя во все дырки!!!!!" Жена: "Ой, пакет, пакет!"
*****
Я вас любил… Но вы храпели…
*****
- А ты мою кассету со свадьбой смотрел? - Смотрел... Порнография какая-то! - Так надо ж было на начало перемотать - там
как раз ЗАГС, поцелуи…
*****
Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!
*****
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, пощупала штаны – очччень нормальный мужик! На часы смотрит: сейчас магазин закроется… А мужика-то жалко оставлять. Ну, думает: сейчас быстро-быстро
заскочу в магазин, куплю хлеба, выйду и заберу мужика. Отведу к себе домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика уже нет. Смотрит недоуменно на хлеб в руке и говорит: - Да что ж за… Можно подумать, я три года хлеба не ела!!!
*****
Эротика по Брейлю ;-) По типу: «Общество слепых приглашает на работу секретаршу, приятную на ощупь».
