"Слабость ума и (обратите внимание) характера многих учеников и взрослых людей зависит от того, что они знают все кое-как и ничего как следует".
(Адольф Дистервег)
Добрый день, Уважаемые!!!
Вчера, если помните, было родительское собрание.
А сегодня, чтоб детям-папам-мамам-ивсемостальнымродственникам было не обидно, устроим педсовет.
С новым школьным годом Вас, Уважаемые!!!!!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?
*****
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".
*****
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева: - Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза oдин килограмм какого-нибудь химического элемента
или соединения - что бы вы выбрали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали! - Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал: - А я бы попросил немного силикона. - Но зачем? - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то
два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!
*****
На уроке английского: - Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
*****
Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется.
*****
Учитель: - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь
класс: - У-у-у... Учитель: - Hу, ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
*****
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь - 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь - 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты
- шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь - 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
*****
- Опоздал, сынок? - спросила школьная уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
*****
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается: - Как вы смеете! Через некоторое
время в кабинет заходят ученики: - Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!