Анекдоты от Джаниро Дари... 27.08.2007 Выпуск №137
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Если ваша кошка на вас залаяла…"
ФРАЗА ДНЯ:
"Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Для тех, кто не понял, при чем здесь кошка, приведу фразу полностью: "Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск". Надеюсь, что период гавкающих кошек уже позади – лето почти закончилось, у большинства из Вас отпуск благополучно отгулян, ну а кошки, как им и положено, вернулись к обычным своим занятиям - мурлыканию, мяуканию и раздиранию диванов и обоев. Понятно, что после отпуска мозги не очень-то хотят работать. Неделя-другая проходит просто на холостых оборотах. Мы изображаем
«эффект присутствия» и «симуляции бурной деятельности», но производительность все равно практически на нуле. Это не потому, что мы такие ленивые или что отпуск мал. Просто эти самые наши мозги не умеют, к счастью, так быстро переключаться, они должны насладиться «отпускным послевкусием» – воспоминаниями там всякими, разговорами, фотографиями, видео и всем-всем прочим… Не мешайте им в этом. А работа… Работа никуда не убежит! Чес-слово!!! За идею же «послеотпускного» выпуска – огромное спасибо Татьяне
Шиловой! С ее слов - она уже почти вернулась ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Встречаются две подруги. - Как дела? Где отпуск провела? - Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как? - А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.
*****
- Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
*****
В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и сразу предложил президенту: "Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет
его Вовочкой!"
*****
- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить. - Да, припоминаю. - Так вот - эти идиоты завтра приезжают.
*****
Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А
может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
*****
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца! - Как тебе это удалось? - Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
*****
Одна акула говорит другой: - Чего это ты так разжирела? - Русских туристов ем. - Опасно же, убить могут! - Неее… Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва,
какая экзотика!" И на видео снимают...
*****
Один приятель рассказывает другому: - Еду я, значит, из отпуска домой. Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во! ноги - во! красоты неописуемой. Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоем, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал, выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать. Вдруг она - в слезы. Я ей, стало быть: "Чего ты?" А она говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю
я его, никогда не изменяла, а тут бес попутал... И плачет, так жалобно, что аж я расплакался... - Ну, и?.. - Что ну? - Дальше что? - Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
*****
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь. - И все-таки ты загорела. - Это не загар… это - ржавчина!
*****
Все отдыхающие делятся на такие категории : 1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают
дорогие комфортабельные номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны - отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок - мало, а одной женщины - много.
*****
Дородная
дама, возвратившаяся из отпуска, хвастается сослуживцу: - Я потеряла десять килограммoв. - Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная рассеянность!
*****
Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком, встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке, причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка: - Парни, а скока время? - Семь утра. -
Ага... Через полминуты: - А число какое? - 27 августа... Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой: - Опа, значит, лето еще не кончилось!
