Анекдоты от Джаниро Дари... 09.08.2007 Выпуск №125
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Сами мы не местные…"
ФРАЗА ДНЯ:
«Народы, которые представляют собой сумму "я", мне как-то ближе, чем народы, представляющие собой частицу "мы"».
(Станислав Ежи Лец)
Добрый день, Уважаемые!!!
Есть, оказывается и такой день – Международный день коренных народов Мира. Во как!!! Короче – наш с Вами день, господа аборигены и туземцы, а заодно все остальные жители 3-ей планеты Солнечной системы. Гуляем!!! ООН разрешил ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Слушай, а почему Вы все время говорите «шашлык-машлык»? - А потому что у нас такой культур-мультур!!!
*****
Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык – очэн, очэн трудный язык! Напримэр, у них Настя – это дэвушка, а ненастя - плахая пагода!
*****
Поручик Ржевский просит денщика: - Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи-ка мне, братец, какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. - Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов.
Они бреют голову и потом зарываются в песок, чтобы только одна макушка была видна. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится его высиживать. Тут абориген и хватает страуса за ноги. Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: - Господа! Мне тут занятный анекдотец рассказали! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген
и хватает его за ноги. - Интересно! Занятно! - кричат офицеры.- Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? - Э-э… Дикари-с…
*****
На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван. - Что везете? - Фарфор и шелк. - А, опять китайский ширпотреб?
*****
В первый раз харакири делать страшно и жутко, а в третий – просто щекотно.
*****
Америка. Крутейшая блондинка едет по шоссе, и у машины кончается бензин. Проезжавший мимо индеец на коне
решил подбросить блондинку до ближайшей автозаправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
*****
Еще 50 местных
цыган было похищено в Придурьевске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганный табор в неизвестное место.
*****
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: -
Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой учёный: - Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
*****
Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум". Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем". Поэтому евреи - это шепелявые арабы.
*****
- А у народов
Крайнего Севера мафия есть? - Ага, Якутса...
*****
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
*****
По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
*****
Приговорили на
Чукотке русского мужика за убийство к смертной казни. Ну и предлагают чукчи ему выбрать, как быть казненным: расстрел, повешение или газовая камера. Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет. Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру. И вот наступил день казни. Заводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался
- угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет! Вздохнул облегченно мужик и снова посмотрел в голубое небо... Последнее, что видел он в этой жизни, был огромный газовый баллон, летящий ему на голову. Газовая камера, однако...
