Анекдоты от Джаниро Дари... 21.08.2007 Выпуск №133
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "И что-то там с конями…"
ФРАЗА ДНЯ:
"Жизнь - это цирк, где каждый мечтает стать режиссером или артистом, но большинство становятся дрессированными животными".
(Стас Янковский)
Добрый день, Уважаемые!!!
Я такой выпуск уже несколько раз хотел подготовить и… забывал ;-) (Неее, ребята, лучше все-таки записывать, если какие мысли интересные в голову лезут. Главное - все время записываю, а тут чё-то всё авось да авось…) Так вот о чем я собственно: ВЫ В ЦИРКЕ-ТО ДАВНО БЫЛИ, А? Признаюсь, я – давно. Лет семь-восемь. С дочкой, в том, что на Вернадского. На новогоднем представлении… Мне так кажется ;-) А ведь три месяца, прямо под боком (15 минут пешком), на Поклонной горе стоит шапито!!! И каждый Божий
день – и лошади тебе тут, и тигры, и всякие жоглеры-акробаты… (Кто подумал, что это «заказуха»-реклама – дуэль, выбор оружия за мной, но за Ваш счет: водяные пистолеты с 50 шагов, не сближаясь!!!). И самое обидное: даже после этого - все равно не схожу… Дела, дела, дела! Конца и края нет… Может у Вас получится?
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Фокусник - директору цирка: - У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам! - Ну, это многие делают... - В длину?
*****
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит
жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
*****
На защите диплома в цирковом училище у девушки-эквилибристки спрашивают: - Где у человека находится вестибулярный аппарат? - На теле... - Где на теле? - изумлённо переспрашивает комиссия. Девушка указывает на грудь. - Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!! - Когда поворачиваюсь - заносит!
*****
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор
цирка вне себя от злости: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
*****
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Алё, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
*****
Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу. - А что вы умеете делать? - Я птицам подражаю. - Уууу... У
нас таких много.... - Hу ладно, - сказал мужик и улетел...
*****
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
*****
- Вы укротитель
львов? - Совершенно верно. - Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький... - В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
*****
Дрессировщик учит говорить попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить. - Я умею ходить. - Я умею говорить - Я умею говорить. - Я умею летать - Врешь!
*****
В цирке конферансье объявляет: - А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Выступают
слоны, дрессировщики. Во 2-м отделении конферансье: - А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять медведи, акробаты, клоуны. В 3-м отделении выходит конферансье: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью пописает на тех, кто сидит на первых трех рядах! Все, кто на них сидит, вскакивают с мест и пытаются укрыться на верхних рядах. Конферансье: - Господа, господа, не надо так суетиться! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!
*****
После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".
