"Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Вы довольны своей зарплатой, а? Нет, ну по правде!!! Понятно, что денег много не бывает, но все-таки?! Я вот по работе много и разных людей вижу, и все равно до сих пор не пойму – А сколько же денег, что называется, в самый раз? Допустим, с утра у меня на собеседовании может быть кандидат (что-нибудь вроде специалиста help desk), предел мечтаний которого баксов 700-800, и то после испытательного срока. Понятно, что парень трезво оценивает свои опыт и навыки. И ему, по его подсчетам, хватит
этих денег и на съемную квартиру и на то, чтобы не падать в голодные обмороки. А к вечеру подрулит на BMW 7-й серии того же возраста «паренек», но уже генеральный директор каких-нибудь там «Рогов и Копыт». Который в прямом смысле напросился на встречу, и через фразу будет жаловаться на жизнь и работодателя. Потому что, типа, те несчастные 7000 гребаных американских президентов, которые он сейчас получает, никак не отражают его вклад в дело компании… и вообще - жить совсем не на что… поможите, люди добрые..
очень понравилась ваша вакансия… сколько, Вы говорите, - 10 тысяч… да, очччень понравилась… нет, я с этим бизнесом не очень знаком, но все сделаю как надо… уж больно денежка такая крупная и хорошая… я еще и крестиком вышивать умею ;-) Парадокс? Да кто ж знает!!! Вопросик-то все равно остается…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
На собрании: - Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет! Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть? - Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?
*****
Бизнесмен секретарше: - Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу? - Я явилась,
шеф, но тут уже никого не было!
*****
Все мужики одинаковы… Только зарплата у них разная!
*****
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: - А это что такое? Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" – это вулканизация. Звук "бах" – это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: - Hеужели в каждом
третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: - Конечно! Нужны же потребители сосок!
*****
Если у начальника довольное лицо, значит, вы сделали что-то не так.
*****
Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой - из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: - У тебя какая зарплата? - Двести баксов. - Нормально. А сколько ты отдаешь жене? - Сто пятьдесят. - Ну, ты и жадный!!! Я вот по ведомости получаю сто
баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!
*****
Звонок по телефону: - Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну, ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
*****
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Спрашивает: «Зарплату принес?» Муж падает, а на спине мелом написано: HЕТ
*****
- Что должен делать специалист на зарплату
в 1000 рублей? - Ничего, и даже немножечко вредить!
*****
- Как определить, что наступила пятница? - Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.
*****
Трудно стало в столице богатым, По карману немногим она, За пентхауз повысили плату, На "Феррари" скакнула цена.
Слава богу, закончилась шара, На халяве поставили крест, Кто отведать желает омара, Тот потом целый месяц не ест.
Тут прошелся с женой
по бутикам, Ну картина, я вам доложу, Хорошо, что отделался тиком, Но с тех пор в бутики не хожу.
Вот походкой своей трудовою, Той, что с детства босого горжусь, Я шагаю любимой Москвою, В дорогие витрины гляжусь.
