"Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей теперь смотреть невозможно…"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Практически все нынешние спортивные комментаторы начинают свои репортажи именно с этой фразы – "Мы ведем наш репортаж…" Но, Боже мой, как им далеко до Озерова… Чес-слово!!! В чем тут дело – я не знаю. Вроде и голоса поставленные, и не бубнят, не шепелявят, ничего не проглатывают, даже интонациями, понимаешь, играют… Ан нет, не греет, и все тут! А у Николая Николаевича-то, а? Это ж песня!!! Всего 4 слова… и бросали всё к такой-то матери и как кролики смотрели и слушали, боясь пропустить хоть одно слово. Были,
конечно, и "перлы", но за них его любили еще больше! Я к чему это все?!! Хоккей, понимаешь, большой в Москву пришел. Чемпионат Мира! Вспоминаю… Болею… И Вам желаю… Вам понравится… Чес-слово!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Муж возвращается из командировки. Жена едва успевает спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошел, сразу же включил телевизор и стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни: - Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь! - Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый вышел...
*****
- Почему негры в хоккей не играют? - Шайба ото льда плохо отскакивает.
*****
-
Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтоб на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой! - А на голове шлем! - Блииин, как все сложно-то!...
*****
Новый русский говорит другу: - Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф! - В натуре, и как? - Ваще улёт, наши в хоккей выиграли! - Ты че, в театре? - Ну, ты даешь! Я в буфете был, там телек есть…
*****
ПЕРЛЫ КОММЕНТАТОРОВ:
-
До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy - 0:0.
- Игроки разбились по парам и толкаются.
- Шайба влетела в специально для этого приготовленные ворота.
- Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал…
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, все равно… счёт-то уже - 0:2".
- Этот свитер у него - счастливый! Он
его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
- Финны сбивают украинского нападающего. Дааа… Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Наша сборная играет в красных трусах с синими рукавами.
- Тренер соперников очень активно ведёт себя за скамейкой игроков: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
*****
Олимпиада без контроля допинга!!!
Добрый день! Мы ведем наш репортаж
со специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали.
Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
