ТЕМА ДНЯ: "Я душу дьяволу продам за ночь с тобой…"
ФРАЗА ДНЯ:
"К тебе, которой день и ночь молюсь, Без разрешенья я не прикоснусь!" Красавица подумала с досадой: "Иль евнух ты или глупец, клянусь".
(Атааллах АРРАНИ, 1428-1487)
Вы спрашивали, откуда «валентинки»?
Добрый день, Уважаемые!!!
Этот выпуск вполне можно было бы пустить и под рубрикой "F.A.Q. про ЭТО…" Но уж очень захотелось поставить в заголовок эту строчку из "Belle". Если не ошибаюсь, это перевод Юлия Кима. На самом деле, скажу я Вам, очень трудно вот так вот несколькими вступительными фразами объяснить, почему я выбрал ту или иную тему, включил в подборку именно эти, а не другие шутки и афоризмы, и, наконец, что собственно хотел всем этим сказать… И кому… Что же касается сегодняшнего выпуска, то он – как двуликий
Янус. С одной стороны, очень личный. Как автор и составитель я могу себе это позволить. И Вы знаете, совсем не страшно открывать перед другими кусочек себя. Чес-слово!!! Юмор и ирония – это самый лучший камуфляж. Кого все это не касается, те просто ничего не поймут и ни о чем не догадаются, а кого касается… думаю, не поймет вместе со всеми. А с другой стороны, под строчкой "Квазимоды и Ко" и рубаи Аррани, уверен, может подписаться едва ли не вся взрослая мужская половина человечества вне зависимости от
семейного и социального положения, темперамента, удовлетворенности и возраста. Потому как у каждого мужчины есть такие "скелеты в шкафу". Их просто не может не быть. И о них мы не только другим – мы сами себе боимся признаться. Вооот!!!
А знаете, что в этом деле самое страшное? Не догадаетесь!!! Что придется шутить и на эту тему!!! Вам судить, как получилось…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
С того момента, как мальчик начинает играть на улице, и до того дня, когда он становится старым, слепым и беззубым, ему всегда приходится оправдываться перед какой-нибудь женщиной, почему он не явился домой вовремя.
*****
Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?
*****
Наблюдение из жизни: Когда долгое время лишен секса, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы!
Только они одетые...
*****
При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" были получены следующие ответы: 20% - "Да"; 20% - "Нет"; 60% - "А что такое оргазм?"
*****
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 24-ом этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса. Та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца
он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он почему-то и выбросился из окна.
*****
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Hу, как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.
*****
На остановке стоит девушка
в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан...
*****
- Что бы ты сделал, если бы я умерла? - Ну? - Ты женишься еще раз? - Конечно же, нет! - Почему? Тебе не нравится быть женатым? - Конечно же, нравится! - Тогда почему же ты не женишься вновь? - Ну, хорошо, я бы женился еще раз. - (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати? -
А где же нам спать? - И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? - Это вообще-то так принято. - И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? - Она не сможет их использовать, она левша. - Что?!...
*****
Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, не обязательна постель… Кухонный стол меня также устраивает!
*****
Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните?
Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
*****
Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
*****
Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине
с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
*****
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
*****
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена.
*****
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
