"Секс - это такая штука, после приёма которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Очередной тематический выпуск… Очень рассчитываю, правда, на то, что для многих в таких подборках помимо вопросов найдутся еще и ответы. Или советы, что тоже неплохо! Ведь, по большому-то счету, никакого сверхусилия не надо делать, чтобы погасить, допустим, семейную ссору хорошей и теплой шуткой, вроде такой: «Ты, конечно, прав/права, я действительно такая-то/такой-то… Но, понимаешь, я люблю почему-то только тебя…» Или хотя бы чем-нибудь из нынешней подборки… Конечно же, это может и не сработать,
но почему бы не попробовать. Вы как думаете?
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
На приеме у психотерапевта. - Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная! - А в чем это выражается? - Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил неправильно.
*****
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка, в чем дело?! Вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна! Вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
*****
Девушка!
Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!
*****
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне!
*****
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!!!"
*****
Нравится мне эта повальная мода - чтобы
у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно, понимаешь, знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! О! Уже есть тема для разговора...
*****
- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить... - О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете! - Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
*****
- Я
обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
*****
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
*****
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках
и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
*****
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по
реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
*****
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный!
*****
Спросили как-то чукчу: - Как Вы думаете, какой народ самый глупый? - Армяне, однако! - Почему? - Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это же МОЯ
жена!" Не понимает…
*****
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
*****
И еще: "Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком". (Edgar Watson Howe)
