Сегодня – пятница. С одной стороны, должна быть по идее обычная подборка о профессиях и о работе. С другой же стороны, сегодня не просто пятница, а Страстная Пятница… Канун Пасхи! А потому, как человек верующий и богобоязненный, я для начала помолился о прощении и… решил составить выпуск, в котором бы соединилось и то и другое… Не знаю – получилось ли это или нет, но очень надеюсь, что не нагрешил… Или, если и нагрешил, то не очень сильно…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. Вобщем, решает Он поднять репутацию всего медперсонала и для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме. Вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт, накладывает ему на голову руки и говорит: - Встань и иди! Больной встаёт, выходит в коридор. В коридоре вдоль стенки очередь, все спрашивают: - Ну, как новенький
врач? Ответ: - Врач как врач, даже давление не померил.
*****
Какие существуют Пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, - Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа, - И советская - в память о том, как Ленин бревно таскал…
*****
В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением покемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и телепузиков.
*****
В мире книг. После известной телепремьеры
в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.
*****
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: - Дети, кричите в небо - "Бога нет!" Вдруг замечает, что один мальчик стоит молча. Она его спрашивает: - Почему ты молчишь? Он ей отвечает: - Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
*****
Владелец
туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить
вам за счет фирмы тур в Израиль, по святым библейским местам. И даже не вздумайте отказываться! Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение - заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы. - Все было просто замечательно:
и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
*****
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
*****
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах.
Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на Пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой монах произнес: - Контрольный выстрел.
*****
В ответ на многочисленные жалобы зрителей об излишней жестокости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона
“Страсти Христовы”, киностудия “New Market Films” с полной ответственностью заявила, что при съемках фильма ни одного Иисуса не пострадало.
