ТЕМА ДНЯ: "А что ВЫ сделаете за 30 серебряников?..."
ФРАЗА ДНЯ:
"Страшно представить, что если бы Иисуса Христа не распяли, а повесили, то народ бы сейчас разгуливал не с золотыми крестиками, а с золотыми виселицами на шеях..."
(Anonymous)
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ, Уважаемые!!!
Понимаю, что не все читатели христианского вероисповедания, но, надеюсь, что и правоверные и остальные «избранные» порадуются нашему светлому празднику. Очень, знаете ли, надеюсь!!! Те, кто знает меня давно, помнят мои выпуски и к иудейским, и к мусульманским праздникам. Потому как я за мир и дружбу между всеми, какой бы веры, цвета кожи, социального положения, пола и возраста люди не были. Чес-слово!!! Вот такой вот космополит получаюсь, уж извините… Что выросло, то выросло ;-) Но я против догматов и
особенно тех, которые корнями своими (как нам говорят) уходят к заре нынешнего мироустройства (в современном уже его понимании) и принимаются на модной нынче волне как нечто бетонное и переосмыслению неподлежащее. Так ведь можно, золотые мои, черте до чего договориться… Понимаешь!!! И над вопросами веры (причем, на мой взгляд, в интересах самой же веры!!!) не только можно, но и - в пределах, разумеется, этических норм, не посягая на ее аксиомы - нужно шутить. Потому как - и Вы это сами прекрасно знаете –
в каждой шутке есть всего лишь доля шутки, а остальное (как у Штирлица) – лишь информация к размышлению. И, чтобы не было недосказанности, на вопрос темы дня скажу, что ни за какие деньги не соглашусь услышать себе вслед вместо своего имени имя Иуда!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Только на Первом! 8 апреля!! Реалити-шоу!!! Христос воскресе!!!!
*****
В церкви звонит телефон: - Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает… Пришли дюжину. - Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили. - Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, "фиг вам монахов на субботник"?
Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в баню! - Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!
*****
- И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту... Но Иисус прочитал молитву, освободился - и вознёсся на небо... Ты всё понял? - Да, мамочка... Надо было винтиками?!
*****
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион. И
все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: - О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: - Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не
сразу…
*****
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану "Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории..."
*****
Стучатся три блондинки в райские ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос. - Вот, например, что такое
Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да? - Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят? - Пошла вон, - отвечает Святой Петр и обращается к третьей: - Давай теперь ты... - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь,
а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну, блин… - все, что может выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...
*****
Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают.
Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда. Официант будит его и протягивает счет. Иуда мутными глазами смотрит в него и говорит: - Ну, и где я теперь возьму эти 30 серебряников?
*****
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает, извините, испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким
аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
