"Неплохо бы обязать работодателей оплачивать каждую пятницу 13-ое как работу в особо вредных и опасных для жизни условиях".
(Джаниро Дари)
Добрый день, Уважаемые!!!
Конечно же, можно было бы вчерашний «космический» выпуск за какие-нибудь «уши» притянуть на пятницу, чтобы получился стандартный профессиональный выпуск. Но я подумал: да что я – анекдотов что ли больше не найду?!! Тем более для ПЯТНИЦЫ 13-ое!!! Так что – читайте. Там не страшно ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи. Вот луна зашла за тучу. Подул ветер. Застонали деревья. Заухал филин. Часы на старой башне стали бить полночь. Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь. Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух. Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху. Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись
друг на друга. Натолкнулись, познакомились, разговорились: - Привет! - Привет! - Ты когда откинулся? - Да, в веке 15-ом. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю. А ты? - О! Я позже! Век 17-18-ый. В мое время были популярны привидения. - Ну, так это… надо за знакомство, что ли.. - Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти. - А вон какой-то зомби шатается. Наверное,
век 20-ый. Пошли знакомиться. - Привет Зомби! Я из 15-го века, он из 17-го, а ты, наверное, из 20-го? - Ид-дите вы на хрен, мужики!!! Я сторож ночной смены!
*****
Сержант ГИБДД Иванов был возмущен хамским поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте.
*****
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану: Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил
меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!
*****
Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую
пробку.
*****
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы в пятницу, 13-го? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр семьдесят пять. Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед: - Доктор, так как же мои анализы? - Я не доктор, я плотник…
*****
Дневник интернетчика Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто! Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше! Среда. Залез в чат. Полный рууулеззз! Четверг.
Поставил себе аську. Улет! Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.
*****
В Урюпинском Дворце Пионеров имени Последнего Ильича открылся кружок юных моделистов. Пройдет совсем немного времени, и ребята смогут самостоятельно запускать своих моделей на подиум.
*****
Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг
входит директор и с максимально большим удивлением спрашивает: - А что здесь происходит??? Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза: - Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. Директор отвечает: - А-аа-а! Ну, ладно… И УХОДИТ!!!
*****
Наконец-то террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
*****
Главврач
психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам. Здесь - Зюганов. У него прием по пятницам. А вот Явлинский. Прием только раз в месяц. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда принимает? - А у меня, голубчик, прием не ограничен!
*****
И еще: Всегда признавайся в своих ошибках... Это усыпит бдительность начальства и позволит наделать новых...
