Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-01-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты "Почётный меценат".


  • Сейчас мы вам откроем одну врачебную тайну, а именно - что же находится у врача "Скорой помощи" в его чемоданчике, помеченном красным крестиком.
    1) Связка ключей, лом, тротиловые шашки - на тот случай, если больной не может самостоятельно открыть дверь своей квартиры.
    2) Сгоревший утюг, неработающий радиоприёмник, заклинившая кофемолка, если больной случайно окажется мастером рембыттехники.
    3) Розы - вдруг пациент окажется женщиной.
    4) Гвоздики - вдруг пациент был мужчиной.
    5) Стакан - а вдруг нальют.
    6) Старый плащ, который врач не может продать, а людям, может быть, надо.
    7) Верёвочная лестница - на случай внезапного возвращения домой мужа пациентки.
    8) Ручная дрель, если пациент пожалуется на зубы.
    9) Калькулятор, если больных окажется больше двух.
    10) Поднос, если придётся подавать лекарства в постель.
    11) Фонарик - подарили во время предыдущего вызова.
    12) Бинокль, который дома не удалось отвязать от аптечки.


  • Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
    - Алё? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
    Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям:
    - Не туда попали...


  • Карамелька
    Привет привет!Как дела?

    Anarhoid
    плохо.
    до нового года осталось 4 дня.

    Anarhoid
    во-первых, я уверен, что праздник мне испортят.
    нажраться не дадут.

    Карамелька
    Кто не даст?

    Anarhoid
    никто не даст!

    Anarhoid
    это во-вторых.

  • Идёт разговор про старые игровые аппараты СССР типа "морской бой":
    goodwin: Был такой фильм — на Земле эти автоматы расставили пришельцы. Чемпионов они приглашали в свои элитные войска.
    goodwin: ...интересно, сколько сейчас землян на дальних планетах бегают между деревьев с корзинами, ловя яйца?

  • - Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
    - А за то, что говно - и не скрывает.

  • Поставила на звонок песенку из "Чип и дейл спешат на помощь"
    В метро в час пик уставшие люди стали чаще улыбаться)

  • Кисёныш: вот странно... морковка вроде она, а выглядит как он...
    Ly_Fly: мля.. попросил же просто венигрет сделать!
    Кисёныш: вот тыква вроде овощ.. а некоторые ей думают!
    Ly_Fly: тыквы нет в венигрете!

  • Мужик приходит к врачу:
    - Доктор, у меня четыре яйца!
    Доктор:
    - Да это у вас просто почки опустились...


  • Египет. Хургада. Вечером в отеле на развлекательном шоу идет выбор самой красивой девушки. Зрителям предложили выйти на сцену и встать за понравившейся девушкой. Через минуту на сцене стоит большая масса людей выстроившихся в колонны. Среди людей немцы, русские, поляки, французы и др.
    И тут из толпы доносится русский голос:
    - Слышь Славик. Как в метро короче!

  • ХХХ
    ну, как делищи? Колись
    YYY
    ибать! так не передашь...замерз, ссал в банку прямо в поликлинике, скачали крови ,въебли прививку, поехал к стоматологу - пол челюсти перехуячили...на тощак выехал, голодным вернулся и жрать не могу...туб диспансер - мракота! нарк - тоже не подарок...завтра ещё 3(!) зуба делать, потом пездюхать в дурку и квд...
    …у меня прекрасно, а у тебя как?
    ХХХ
    я освободился в 11 часов, и мы пошли в "кружку", что неподалёку. Посидели там часиков до трёх, и в изрядном подпитии двинулись по хатам. Дома я вточил от пуза и придавил до 10 вечера. Завтра у нас выходной.
    YYY
    вот за черствость я вас, врачей, и не люблю

  • ХХХ: МЛИН я суперспециалист в области рисков, член глобальной ассоциации риск-профессионалов и международного института внутренних аудиторов, кандидат экономических наук, руководитель отдела управления рисками самой крупной розничной корпорации России... занимаюсь тем, что настраиваю поверпоинт девачкам, которые знают, как удвоить доходы,но не знают, что такое "контрол-пэ"!!!
    ЗАДОЛБАЛО
    везде одминство и эникейство

  • как сказал один человек: "Пусть тебя лучше отхуярит жена, чем тесть из СОБРа"

  • Форум он-лайн игры:

    Porizatel: че за фигня, в паладины вступил - орден распустили, только что вступил в клан Mercenaries - мерков расформировали..

    Porizatel: может в торманы вступить? :)

    ЕВ-РЕЙ: вступи в единую россию....

  • - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
    - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!


  • Na (14:59:47 19/05/2008)
    ты лучше меня, то, что ты называешь принципиальностью, я называю сучьей говнистостью...

  • <i{-_-}i> решил востановить пороль от корпаративной почты
    <i{-_-}i> которой не пользовался года 2
    <i{-_-}i> жму "забыли пороль?"
    <i{-_-}i> пишет - это ваши проблемы

  • Про вычесывание шерсти у кота
    ххх: Ну а если после каждого расчесывания вы подарите своей кошке минут 20 ласки и какое-нибудь лакомство, то она, возможно, простит вас…до следующего раза.
    ххх: сеня съездим за ЩЕТКАМИ :-)
    ууу: да нах... купим воска и много пластыря
    ууу: потом простит
    ууу: может быть xD

  • - А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?


  • vit2k (16:22:14 24/06/2008)
    В Москве 26 июня ограничат продажу напитков в стеклянной таре

    Aaz (16:22:58 24/06/2008)
    Они лишат меня моего любимого 3-ех литрового сока!?

  • <CpaM> Сижу на кухне, вытащил все кнопки из клавы, чтоб почистить. Вытряхиваю оттуда крошки и прочие продукты. Заходит батя. Долго так пристально смотрит на это все и выдает: "Я ж говорил маме, что ты всегда найдешь чем пообедать"

  • Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама.
    Дама:
    - Жид, сколько времени?
    Еврей ноль внимания...
    - Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
    Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
    - Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!!
    - А как вы через двое штанов увидели, что я жид?


  • - Но ты же в любом случае поведёшь девушку в Евразию на деньги родителей!
    - Нет! Теперь у меня есть стипендия на которую я и живу!
    - И сколько эта стипендия?
    - 1100!
    - Хм, как минимум интересно... Ладно, Дава, если ты мне объяснишь как можно жить на 1100 рублей - обедать, откладывать на спортивную экипировку, водить девушку в кафе и покупать каждый месяц единый проездной билет, при его стоимости в 1280 - буду тебе очень благодарен! )))

  • - Папа, а почему ты большой, а я маленький?
    - Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
    - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
    - Спи, сынок, это закон природы.
    - Папа, а почему мамонты вымерли?
    - Почему, почему...... Потому что пиздели много!


  • - О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре!
    - Он что, был космонавтом?
    - Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!


  • Если Буш - республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих
    противников-демократов?


  • *****:
    Так ак я обслуживать бабулек из бухгалтерии отказался и у них висела вакансии программиста, то приняли на работу программисточку. Ни чо так - брунетка. Думаю можь есть толк.
    Звонит:
    - Принтер не печатает. Может посоветуешь чего нить?
    - Переставь принтер. (говорю ей)

    *****:
    Через полчаса:
    - Не работает все равно. Выручай.
    Топаю на второй этаж. Говорю, - Ну показывай, какие действия совершала.

    *****:
    ПОдходит к принтеру, хватает его с не прикрытым интузиазизмом, тащит на другой стол, который рядом стоит, и констатирует:
    - Переставила! Не работает!!!

  • Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
    Врач сообщает ей радостную новость - и, узнав, что это её первая беременность, спрашивает, есть ли у неё вопросы.
    - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
    - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить...
    - Ну хотя бы приблизительно!
    Доктор, немного подумав, отвечает:
    - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните её вперёд.
    - Так?
    - Ещё.
    - Так?
    - Ещё немного!
    - Вот так?!
    - Да! Вам так больно?
    - Немного...
    - Хорошо... А теперь попробуйте натянуть её на затылок!


  • (22:38:46) gensek: ты был сегодня на работе?
    (22:39:16) Камень: да :)
    (22:39:48) gensek: что было интересного?
    (22:41:03) Камень: капуста квашеная
    щи :)
    курица с рисом
    яблочный компот

  • Недавно шёл по рынку и увидел вот такую картину: рак долго и упорно карабкался по коробке с ценой 120р. и в конце концов прыгнул из неё в коробку по 130р. Даже перед смертью знает себе цену, гордый гадёныш )

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Музыка- единствуный шум за который надо платить...

  • You"ve gotten remarkable thing these.|

  • Жизнь-это возможность, которой больше не будет.....(сдеать добро)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:967
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное