Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-01-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <InDel|кодит> и сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит )
    <tozix> Сервер стоит по фэншую. Просто руки не по фэншую растут.

  • Рекламное.
    - Официант! "Сибирскую корону"!
    - Мне тоже!!!
    - Осталось одна бутылка!
    - Две цены!!
    - Три цены!!!
    - Да возьмите "Балтику" - один хуй!
    - Два хуя!!
    - Три хуя!!!


  • - Подскажите ламеру как добиться чтобы не было слышно звука (перехода) при резком перемещении пальцев (аккордов) по струнам на перегрузе?
    - нужно громко кричать во время перехода... но это не для всех стилей сойдет, конечно...

  • vadim_sk: Если в качестве векторного поля мы возьмём совокупность направлений наискорейшего спуска на земной поверхности, то дивергенция покажет нам местоположение вершин и впадин, причём на вершинах дивергенция будет положительна (направления спуска расходятся от вершин), а на впадинах отрицательная (ко впадинам направления спуска сходятся).
    Caesar: и чо? всё так и есть
    vadim_sk: не тебе было))
    vadim_sk: сори
    Caesar: это ты блондинке объясняешь, что с горы быстрее ехать чем в гору? (-:
    vadim_sk: ну типа того
    Caesar: ну удачи...


  • <ghoul> кто что может сказать о языке ruby ?
    <laser> Бимеры завидуют жабе и продвигают клон.
    <laser> Позиционируется как сметь питона и жабы.
    <laser> Интересно, что будет если скрестить питона с жабой. :)))

  • - Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
    - Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
    - А потом?
    - Потом - позвать Горбачёва.


  • <Solit> Bоnpoс #188: Кaкoe cлово из тpeх бyкв тeпepь чaщe вceго пишут нa cтeнах туалeтов в школах и вузах? (3 буквы)
    <Lucky> www
    <GaShICh> хуй
    <Solit> Молодец, Lucky! Правильный ответ -> www <-, был дан за 3.838 секунд, и принёс тебе 3 очка.
    <Wanderer> Lucky, странная у тебя школа..

  • Skotch (23:06:56 30/05/2007)
    номер её не дам- я щас лоханулся прекрасно.

    SkyNet (23:07:04 30/05/2007)
    в смысле?

    Skotch (23:07:15 30/05/2007)
    я её номер отправил ей же

    SkyNet (23:07:25 30/05/2007)
    ебанько!

    Skotch (23:07:53 30/05/2007)
    со словами что " не говори этой суке что я номер дал"

  • xxx: сейчас видел объявление на двери подъезда
    ххх: нашлась белая,пушистая, ухоженная кошка или кот (я в этом не разбираюсь). звонить *****

  • xxx:
    Мысль появилась об он-лайн играх: в игре ты находишь противников, которые слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно собраться группой и пойти бить более сильных противников.

    xxx:
    Гопников не напоминает?

  • Разговор по телефону заказчика(З) и дизайнера(Д):
    З: Ой, классненько! А можно, вы мне нарисуете еще план третьего этажа, садик нарисуете и бассейн?!
    Д: А можно, вы мне тогда выплатите то же количество бумажек, только оранжевых, пожалуйста?!
    Д: Я оранжевый цвет люблю.

  • Queenochka: Диплом - это когда на улице уже расвело, а ты не видел, когда стемнело!!!

  • march_cat: вообще-то пиво для здоровья полезно
    Uninvited: в таких количествах как я пью бесполезно)

  • Даша: ответь мне на вопрос
    LaWey: ну?
    Даша: какой смысл тогда жить?
    LaWey: хз, погугли...

  • #sysadmin
    < zool_> а я пить бросил. чо теперь делать?
    <+sanek> работать
    < zool_> я в отпусе
    <+sanek> ну тогда тока пить


  • Запрос авторизации: Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактов, потому что меня вконец заебал этот маленький красный квадратик рядос с Вашим именем.

  • Новость:
    В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.


  • xxx: Сань я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?

    A.Z.: дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?

  • Колька: сисадмин сломал молоток, а я порезался топором. Ит отдел бл@ть....

  • Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить.
    Тот посмотрел и говорит - дерьмо, на кой мне такое!
    Другому предложил.
    Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо!
    Третьему предложил.
    Тот посмотрел, потом понюхал, потом ещё протёр между пальцами и опять же говорит - дерьмо, мол!
    Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе - то незачем было сюда на Красную площадь приходить!


  • - Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
    - Да неужели?
    - Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нём все кнопки!


  • на майлру две новости подряд:
    1. Сборная России разгромила французских хоккеистов
    2. Россиянам стало сложнее получить французскую визу
    ___________________________________________________________

    плиять, только мне кажется то что новости делают так специально так чтобы они попали на бор?

  • Реплика из коллективного собрания:
    - Иванов, ты сегодня без спроса ручку взял, завтра за руку возьмёшься, а после завтра за ноги поднимешь и выебешь?!


  • AlexZ:
    маразм нашего гл.буха. поскольку когда комп выключаешь, а на клаве иногда остается светиться светодиод на нумлоке и т.д. мне сказали чтобы для экономии электроенергии я их повыколупывал

  • yyy: ты даже не помнишь когда у меня день рождения
    xxx: зато я помню когда у тебя восьмое марта!

  • Rishar: читаю на Яндексе заголовок: "Освобожденный пиратами сухогруз терпит бедствие в Аравийском море"...
    Гм, что там такое захватило судно, что его освобождали пираты? 8-]

  • xxx: богохульник!!! убери картинку к чёртовой матери!!!

  • Помню сокурсника, не обременяющего себя частыми посещениями универа, но любителя приколов. Положил он как-то открытую зачётку на антресоли загодя – накопить слой пыли. Пришёл на зачёт к "любимому" преподавателю, защитился (благо не дурак) и на требование зачётки вальяжным движением открыл последнюю и сдул пыль. Выражение лица преподавателя в облаке пыли было непередаваемым.

  • inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
    inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
    "Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
    ..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))

  • ....
    ххх: Есть Гугл.
    ххх: Еби ему мозги.
    ....

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Кто много говорит, тот мало думает...

  • louis vuitton speedy bag

  • Не важно в каком положении мы находимся, важно в каком направлении мы двигаемся. Цитата

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:966
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное