Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-01-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Поза "Воин"
    Партнер садится на стул и загружает Lineage2 и присоединяется к рейду.
    Потенциальная партнерша отсутствует

  • Приходит ко мне в отдел программист (якобы программист) с филиала нашего из какого-то поселка. И начинает рассказывать про свою нелегкую жизнь на работе:
    ОН: У меня на компе вирусов было тьма..
    Я: Ну, снес бы все и антивирь какой-нить поставил, чтоб в будущем их не было!
    ОН: Да я сносил, а они (вирусы) в шлейфах сидят! А потом опять размножаются! .. Но я все равно выкрутился!
    Я (сползая пацтол): .. как?
    ОН: А я шлейфы прокипятил и все!
    Я: o_0

  • Когда был абитуриентом, ходил на курсы в авиационный университет, там писал всякие контрольные, которые влияли на поступление. Так вот, приходит очередное письмо с результатами контрольной: "Математика - 5, Физика - 4", мама увидела, похвалила, денег дала, похвасталась подругам........ Вот только она не знала что эти оценки по 60 бальной шкале. :)

  • Я понял, что ООП слишком сильно засело мне в голову, когда на вопрос препода по биологии "потомки некоторого вида понемногу меняют свои свойства и ареал обитания, но при этом наследуют основные свойства предков, как называется этот механизм?" я инстинктивно сказал "полиморфизм"...

  • Серокрылый: Что тебя вообще дернуло линь ставить?..
    Astartsky: В рамках курса "сети" зачем-то выдали дистрибутив Slackware. Я решил разобраться.
    Серокрылый: Всего-то?.. =( Мог бы что-нибудь захватывающее придумать, с магами рыцарями, драконами и Путиным ;)
    Astartsky: .. оказалось, что Путин велел своим верным магам, рыцарям и драконам передать нам его.
    br_wildead: ... и повелел он тебе и еще 8 великим героям ухнуть его в Ородруин, дабы не соблазнять силой, подобной богам, простых пользователей, которые обратятся во тьму только надев диск на палец и попробовав его установить.
    Astartsky: ... девять дистрибутивов отдал он нубам зеленым, семь - бородатым админам, три - гикам помешаным, себе же оставил могущественную дженту.
    br_wildead: ... однако в тайне от всех самый бородатый из всех гиков Биллгейтссон мастерил супермегаоперационку Висту Оконную, дабы отвратить все народы земные от обращения ко Тьме.
    Опечалился Путин...
    Astartsky: ... но наколдовал туда ...

  • Маленький мальчик звонит врачу:
    - Доктор, срочно приезжайте!
    - У вас кто-то заболел?
    - Да, вся семья, кроме меня...
    - Как так?
    - Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...


  • - Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.


  • к:
    А перепись населения все таки перенесли на 2013 год(

    Будут считать выживших

  • Elven Runner: Че как учеба, студентег?
    Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди.
    Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет.
    Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок.
    Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой"
    Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)

  • В новостях на Яндексе:
    УБИТЫЙ милиционером ГИБДДшник в Тыве НЕДАВНО чудом СПАССЯ от пули!
    О_о -(???)

  • <eMuleIRC1049-BA95E8B93F0E> ПРИВЕТ,НРОД!!!!
    <@Sharingan> шифт отпусти
    <ТигRRRычащий> ник смени
    <Вовастый> изыди

  • 1: ну а как тебя там кормят в больничке?
    2: кормят тут на 64рубля в день:( а теперь прикинь, я сегодня КАШЕЙ ПОРЕЗАЛСЯ!!!:)

  • xxx: Кто может скинуть принца персии?
    yyy: Принца персии хрен скинешь... Все равно зацепится за какой-нить выступ, а потом по щщам надаёт...

  • с какого то форума
    Срочно нужна помощь!!!
    Возвращаюсь домой. Поднимаюсь на лифте. За два этажа до своего чувствую запах табачного дыма, причём, запах незнакомого мне табака. Понимаю, что это где-то в районе моего этажа. "Засада!",- думаю я. Не останавливаясь, еду на последний этаж (лифт позволяет), там, подумав, решил не спускаться в подъезд, ибо он мог быть уже перекрыт. Спускаюсь по пожарной лестнице и бегу в ближайшее интернет-кафе. Вот сейчас пишу оттуда. Вопрос, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

    Ответы и Комментарии:
    ...
    была такая же проблема в метро была!
    ехал в первом вагоне, сотоял рядом с дверью машиниста. Вдруг почувствовал запах сигаретного дыма. Явно Прима без фильтра. Но не растерялся, сгруппировался весь, напрягся (аж лиццо покраснело) но вида не подал. Проезал на всякий случай свою остановку (хорошо, что по кольцу ехал - сделал три круга) и вышел не в ту сторону.
    Быстро дошел до эскалатора и уставившись в мониторы Дежурного по эскалаторы стал тщательно ...

  • BARSSSS: сегодня кора была... :))))))))
    rast: ??? )))
    BARSSSS: пришёл сегодня чел из наркоконтроля в универ. и раздал анкеты
    ну типа пробывал наркоту, не пробывал.... там последним вопросом была просьба написать
    известные вам виды наркотикоф... так один укурок, мало того что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты, пробовал и хотел бы попробовать :-D
    rast: гы
    BARSSSS: чё гы??? меня теперь глаза этого инспектора фсю жизнь преследофать будут (((

  • Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрная бархотка.
    Первая проститутка спрашивает:
    - Эй, подруга - у тебя что, траур?
    - Нет, это чёрный пояс по минету...


  • Из туалета на работе повеяло чем-то англицким, но в русской манере. Две раковины, в каждой по крану. Из одного крана течёт только холодная вода, из другого только горячая.

  • Евгений
    У тебя нет ничего походного?Интересуют палатки,тенты,спальники,котелки

    Kid
    вот такого нету, к сожалению

    единственное пиздатое походное, что у меня есть - это я
    я охуенно много пью, развожу костер, играю на гитаре и пою всякое дурным голосом, могу потеряться пьяный в лесу (все в походе развлекаются целую ночь в поисках меня с фонариками, на голос), красиво ныряю в воду (с брызгами), могу проспать целый день на пляже, дотащить ящик пива и выпить и съесть за вечер все припасы на неделю

    Джонни, бери с собой меня

  • Задремал на работе.
    Приснилось, что я забрался в самый дальний узел XML документа и лёг там спать...

  • xxx : Отец отжег "Достань ковер, я его щас на стену вместе с тобой прибью"

  • Друг говорит:
    - Моя жена отчебучила: купила две абсолютно одинаковые щетки, одну для обуви, другую для одежды. Отличает их только по их расположению на полке, какая ближе к стене, та и обувная. Я пару раз менял местами - она сама путалась. Поскольку она не любит, когда я что-то делаю с вещами, купленными ей, я попросил ее надписать щетки. Угадай, что она написала. Правильно, большую букву О по трафарету на КАЖДОЙ щетке. Я спрашиваю ее, что это означает? Ответ: "ну это же очевидно - О для Одежды и О для обуви!"

  • На Ютубе американцами обсуждается сумашедшее ДТП в Москве с участием Лады:
    wendolcendol:
    whats lada? or whats a lada?
    fanelix:
    a lada it's a spaceship in an early development stage

  • - Ах, как эффектно Толик бросил курить!
    - Толик бросил курить?!
    - Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

  • На одном сайте пишут следующее:

    Ивано–Франковск–пользователь сообщает внутрь.
    Та "загадочная пневмония", о которой говорят по зомбоящику — полная ахинея. Мой отец зам. главврача седьмой областной, и у них неофициальное заявление по клинике о повышенной эпидемиологической ситуации. О загадочной пневмонии они вообще ничего не слышали. Это байка, придуманная в Киеве, для успокоения хомячков.
    Говорят, что умерло 34 человека. Но это всё, конечно же неправда. Подумайте сами, если только я насчитал 18 случаев среди мои знакомых и людей, которых я знаю!
    На улицах почти никого нет, в Шевченковском районе ввели комендантский час (там находится первая районная больница скорой помощи) — выехать оттуда могут только медики. В городе общая паника. Появляются первые мародёры. Шокирует, что об этом не сообщают СМИ..
    Спрашивайте свои вопросы. Я на пока ещё звязи.

    ==

    БЛЯДЬ ОДЕССА НА СВЯЗИ ТУТ У НАС ПИЗДЕЦ НЕЛЬЗЯ ВЫХОДИТЬ НА УЛИЦУ ВОЕННЫЕ УБИВАЮТ КАРАНТИН ОБЪЯВЛЕ...

  • <Difur> у нас дождь
    <Difur> как из лейки
    <Sunny_Hare> дык и у нас!
    <Difur> да?
    <Difur> а как я ехать буду?
    <Difur> я же промокну...
    <Sunny_Hare> ты в поезде поедешь
    <Sunny_Hare> или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?

  • Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.


  • С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам классического произведения Л.Н.Толстого "Анна Каренина".
    Критики предполагают, что хитом сезона станет песня Вронского "Я спросил у поезда, где моя любимая...".


  • с самого утра жил с отличным-пятничным настроением
    нет блять, испортили......
    рассказали что сегодня четверг

  • КМП просто убивает иногда:
    Сегодня я зашла в нашу спальню в кружевном халате на голое тело. Муж сидел спиной ко мне, совершенно голый. Я подумала, что он ждёт меня, чтобы мы занялись сексом. Я начала игриво раздеваться..затем я увидела, что он нарисовал на своём члене рожицу и говорил с ним. КМП

  • - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
    - Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ВСЯКОЕ ПРЕПЯТСТВИЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ НАСТОЙЧИВОСТЬ. (ЛЕОНАРДО ДА ВИНЧИ)

  • Хватит выслуживаться, пора занятьна чем-то по-настоящему стоящим...

  • Старая тетенька идите лечи жопу! Ваши уверения уже выглядят так смешно и так глупо.....никому вы здесь ничего не докажите потому как лживая насквозь и во вранье запуталась уже. Хотите известности? Хотите чтоб Вас весь Братск обозревал. так выставьте снова свои пошлые порнофотки- пусть все видят и р...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:966
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное