Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-01-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • У мужика член, как младенец. Он когда засыпал, клал его себе на грудь, обнимал - и так спал до утра. Всё хорошо - но не дают ему бабы. Мужик всем хорош был, легко зашивал подружек, но только достанет член - всё, сразу убегают.
    Друзья пожалели его. Скинулись и за большие деньги купили ему проститутку.
    Предупредили, что член большой. Она соблазнилась на большую сумму, но когда мужик перед ней разделся, она сразу назад. Не дам! И всё тут!
    Стала одеваться - а за дверью друзья мужика, деньги надо назад отдавать.
    Жалко стало...
    Она и говорит:
    - Мужик - а давай, я по-другому заработаю эти деньги...
    - Как - сзади, что ли?
    - Нет, нет! Ни сзали, ни спереди! По-другому...
    - Ну, говори - как это?
    - В рот возьму!
    - Эх, ты, дура! В рот я и сам его беру...


  • Злой_Дизайнер> Васька! ты мудаг законченый и далбаёб
    Злой_Дизайнер> негр, имеющий белую девочку - это не черно-белая арт-эротика!

  • <rix> всё задолбало,реально пакет травы куплю и обкурюсь в ближайшие 7 дней!
    <honor> возми меня с собой
    <rix> ок
    <rix> с ночевой у Наиля,пробивать?
    <honor> ну ... с ночевой незнаю
    <honor> меня мама неотпустит курить травку с ночевой

  • Polcanium (15:25) :
    А еще у меня нет еды... СНОВА. :'(

    ася (15:25) :
    Шо, опять))) Куда она у тебя девается? Ешь ты ее чтоли? 0_0

  • <Reki> кстати говоря, вот когда подавился
    <Reki> надо говорить "не в тот интерфейс пошло"


  • x
    бля, надоело работать

    x
    хочу спать

    x
    хочу есть

    x
    тамагочи я сегодня

  • Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
    - Уот из ёр нэйм?
    - Му nаmе is Jоhn Smith.
    ... ХРЯСЬ пленному по роже...
    - Уот из ёр нэйм?
    - [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
    ... ХРЯСЬ! пленному по роже...
    - Уот из ёр нэйм?!
    - [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
    ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
    - Я тя, сука, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???


  • К истории:

    Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
    - А где заявление на регистрацию написать можно?
    Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
    - Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
    - Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

    __________________________
    вернулись?

  • efrem> Не знаю - по какому поводу - но счас за дверью соседка кому-то сказала - "Да там ничего не написано - только одни буквы".

  • xxx: Бугога!!! В Афганестане вышел закон запрещающий ебать беременных коз ))))))
    yyy:Ну наконец то они стали цивилизованной страной

  • Atreides: Получили сообщение про нашего начальника отдела программистов в Австрии:
    "Михаэль в больнице (он поломал свою ногу когда читал емэйл)"
    Atreides: австрийский емэйл сцуко настолько суров...

  • В голландии Гусс Хиддинг работал в интернате для умственно отсталых детей. Учил ребят в футбол играть. Вот опыта и набрался)

  • <skr> boA7oaK3
    <skr> сори не тебе
    <gil> нихуя себе не тебе!!!!!!!!!!!!!11
    <gil> это мой пас на вовку!! те ты его взял?!!!!!!!!!

  • Майский ветер (17:10:47 18/08/2009)
    паш, привет. Плиз, враце скажи где увеличивается вирт память на компе

    -=RED=- (17:13:12 18/08/2009)
    Win+Break
    Клавиша Вправо
    Клавиша Вправо
    Клавиша Вправо
    Tab
    Enter
    Shift+Tab
    Клавиша Вправо
    Tab
    Tab
    Tab
    Enter

  • Разговариваю с девушкой в постели. Она комплексует по поводу своего внешнего вида..

    Д:У меня вот ноги толстые, у меня ресницы короткие, у меня волосы жидкие
    Я:Не бойся, Сладкая, скоро, буквально через 3 года это все не будет цениться Это будет никому не важно
    Д: А что будет цениться?
    Я:Еда и патроны, очевидно же

  • - Курить есть?
    - Последняя.
    - Покурим?
    - Потерпим...


  • Попалась седня под руку тетрадка.
    На обложке нарисован леопард.
    На задней стороне тетради:
    "Из жизни львов:
    Последнее средство защиты полосатой лошади - удар копытами. В стремительном полете способна сл всей силы лягнуть врага задними ногами. Если промахнется - все пропало."
    О_о

  • threep: Сёдня еле сдержался чтобы не заплакать со смеху, когда клиент сказал что у него завис комп и он не может загрузить свою учетку. Подхожу к его столу на мониторе окно с запросом имени и пароля он на клавиатуре пытается набрать свой логин и ничего не происходит. Краем глаза замечаю, что numlock не горит, потом оглядываю клаву и вижу что провод от нее лежит на столе. Рукой выдвигаю вторую клаву из стола и говорю пробуйте снова. Кто ему оставил клаву на столе осталось загадкой, но клиент час не мог загрузиться.

  • Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А.Сидорчук.
    Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная - Сидорчука забрали на повышение в столицу.


  • <Aku> Блин, алкоголь такой же эффект дает -_-
    <Aku> Чиорт.
    <Darth_Blade> Голова кружится?
    <Aku> Нет, диск не видится.

  • Ходил по аптекам, искал по заданию бабушки какието мегаацки таблетки.

    В первой, диалог:
    паренек: Мне пачку презервативов %название%
    фармацевт: А вам не рано?
    парень: Главное - не поздно!

    Во второй:
    - Мне инсулин, шприцы и раствор глюкозы!
    - Может, лучше сахар возьмете? Магазин рядом

    В третьей:
    я: мне таблетки %название5
    фармацевт: Ты не себе или дебил?

  • Наш преподаватель гистологии неординарный и креативный человек и нередко мы от него слышим всякие перлы:
    1. "Волосатая печень"
    2. "Опять Оскар Карибович с мошонкой развлекается"
    3. "Конец занятия.
    - Валентин Станиславович, можно альбом вам показать?
    - Нет, нет, я уже уехал.
    - Куда вы уехали? =)
    - Домой уехал. =)
    - А когда назад приедете?
    - В следующий понедельник... =))
    - А, хорошо..."
    4. "А правда, что если отрезать коту усы с ним что-нибудь случится?
    -Нет, он только слегка расстроится"
    5. "Студентка выходит отвечать и начинает монотонно говорить:"Пищевод - соединяет ротовую полость с желудком..." Иванов перебивает ее: "Вы так говорите, что вспоминается "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой..."
    6. "Да,пищевод иногда выполняет функции матки"
    7. "А теперь скажите мне, как будут выглядеть семенники после ядерной войны?"

  • Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
    Один говорит:
    - Моя жена как вулкан! Такая горячая...
    Второй говорит:
    - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
    Третий:
    - А моя как омут...
    - Что, такая тихая?
    - Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!


  • Сегодня с батей на красный проехали, ну значит я сижу в машине пока он в отделении документы оформляет и наблюдаю такую картину. Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком пешеходный переход и сразу же какой то молодой гаишник побежал в её сторону. Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил мента, выдал:"не бери греха на душу сын мой". Мент в шоке, батюшка в церкви.

  • <bee> а вот интересно
    <bee> баннер три на шесть - идеальная подстилка для лёжки ведь
    <bee> вповалку
    <bee> кому в палатку надо мож?
    <Trb> а че там за материал?
    <bee> баннерный винил)
    <Trb> зашибись
    <Trb> эт чтобы прилипнуть, да?
    <Trb> так ведь потом отдерут :))
    <bee> еще как отдерут!
    <eraser> ага, и не по разу )))
    <Trb> ну, на солнце нагреется -- конечно, будет липучий
    <bee> так что ложитьмя лучше на спину
    <Trb> правильно мыслишь, Ленка
    <Trb> бери :))
    <bee> на спину - это я про мужской пол говорю)))
    <bee> в моем случае хоть на спину, хоть на живот ложись...
    <Trb> БЕРИ!!!

  • Н@фтуся >> посмотрит мульт "Красавица и чудовище" и падет спатьки Ж)
    Dagger >> посмотрит кинчик "Красавица и красавица" и падет трахать свое чудовисще...

  • puritanne: Слушай, а помнишь ты под линухом в аське сидел и у тебя были траблы с кодировкой. Как-то решил/решал?
    Grozny: РПУФБЧЙМ БУШЛХ РПОПЧЕК Й ЪБВЙМ ЕК Ч ЛПДЙТПЧЛЕ koi-8R

  • Она: Я блею (((
    Он: Я тебе всегда говорил, что ты овца )
    Она: болею*
    Она: Сцука ты (

  • Моя девушка решила совсем напрочь меня поразить своими кулинарными способностями и поэтому решила налепить мне пельменей в форме сердечек! Специально вырезала тесто нужной формы и набивая в них мясо лепила симпатичные мясные сердечки! Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и имел честь разделить трапезу с будущей тещей то навсегда мне тогда запомнилась ее фраза: "Интересные какие то пельмени получились, по форме как жопы! А некоторые прям в промежности лопнули и оттуда мясо лезет!" Подругу полюбил еще сильней, но пельмяшей я тогда так и не поел!
    NelifeS

  • Arisha_plan (20:53:59 5/08/2008)
    а чего ты постоянно с шариком в асе?
    IRONMAN (20:54:28 5/08/2008)
    риторический вопрос
    Arisha_plan (20:55:30 5/08/2008)
    не ну а серьезно?
    IRONMAN (20:56:35 5/08/2008)
    потому я веселый человек по жизни, и если меня сильно не заебывать тупыми вопросами, то я постараюсь таким же и остаться!!!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Чем меньше нас, тем больше достанется на каждого

  • Иногда, чтобы выбраться наверх, нужно опуститься на дно и сильно оттолкнуться ногами.

  • Ложь украло у людей 1500 лет равития.....

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:964
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное