Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-01-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Папа, а кто такой боксёр?
    - Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает оппонентам.


  • "Вот и пи$дец тебе пришёл", - сказала Волку Красная Шапочка, почёсывая волосатую грудь.


  • <YaLyublyuCAT> кЭт, вы знаете, у вас такая красивая попа *__*
    <YaLyublyuCAT> люблю всё большое и студенистое =)
    <YaLyublyuCAT> ой
    <Akiko-nya> Х_Х
    <Akiko-nya> Ух
    <YaLyublyuCAT> блин, это не сюда

  • ххх: а че это у тебя в статусе написано?
    Jolie: Arbeit macht frei что ли?
    ххх: ну да, что это значит?
    Jolie: "труд освобождает" )))
    ххх: нуу не знаю-не знаю, эт смотря скока денег
    Jolie: вообще-то это было над воротами в Заксенхаузене было написано
    ххх: да какая разница, какая это контора, главное - скока платят

  • Boba: И все же считаю, что искать парней нужно не сидя дома перед монитором, а гуляя, шляясь где-то, в местах скоплений потенциальных идеалов...
    Iriska: И где же вы чаще всего скапливаетесь?)))
    Boba: А это по интересам нужно глядеть. Хочешь качка - в фитнес-клубах. Хочешь программиста - на компютерных выставках. Хочешь стилиста... они все уже давно заняты другими "стилистами"...

  • xxx: почувствовал себя одиноким, когда понял, что ставлю на "любимый номер" домашний телефон...

  • Да что вы накинулись на несчастного фурсенку?
    Он же хотел как лучше, хотел жизнь людям упростить!
    В следующих законопроектах у него была мысль сделать число Пи равным 4, а все исторические даты круглыми. Разрешить любые соединения с инертными газами и делить на ноль...

    А теперь он точно передумает и мы будем страдать дальше...

  • ****:
    Начало умирания было совсем неясное, у меня стоял АВП с обновленными базами, висели открытые страницы в инете. Пришла девушка по работе, принесла флэшку, касперский сразу сообщил что на флешке вирус, но имя было другое не то, что тот в диспетчере задач размножался. Убил его на флешке, он сразу кричит что мол еще один и еще один. После благополучного убивания, гдето через пол минут вылезло виндовское сообщение с надписью файл HelpCtr. exe. вызвало ошибку, патома машина начала чемто заниматся, винчестер лопатил без остановки, жуткие тормоза, скажем так что вабче все колом стояло, на три веселых буквы диспетчер вылез лиш через минут 7 показывая в задачнике невеселую историю. .. Попытка завершения процессов естественно ни к чему не привело, акромя того что ругалась на то что это повлияет на системные процессы и работу программ и после этого закрывалось. После вв нижней панели (там где панел быстрого запуска) обнаружиу туево кучу окон этого HelpCtr.exe...

    Можешь ли т...

  • Не могу молчать, когда меня не слушают!


  • Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней чай - это нормально.
    Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально.
    А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально!
    Вот так и наши реформы...


  • mZzztr!x: Это я то думал что остроумный, фиг!
    mZzztr!x: В магазине сегодня, выбираю стиральный порошок маман в подарок на ДР:)

    Какие у вас есть прикольные стиральные порошки?
    Продавщица: Есть вот с лимоном, есть с клубникой, есть вот свежий арбуз...
    ...
    Я: а какой вкуснее?...
    Продавщица: я даже не знаю... а какой вы обычно нюхаете?

  • [KZ]alien23: в жизни каждого мужчины наступает момент когда он должен выбрать: два года без секса в компании других мужиков или пять лет траха мозгов.

  • <tosha> Одна девушка увидем что находится в аське в группе контактов "Не дала" решила исправить положение... ЭХХХ! Побольше бы таких девушек.

  • Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
    Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. :)
    Д: А у меня мясо маринованное в вине...
    Я: Ого!
    Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...

  • - Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
    - Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.


  • <ПлЕйГеРлКа> Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
    <SilentOne> ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа - Мастурбация

  • Только в военкомате могут выдать справку о бессмертии!

  • Вчера был прикол. У меня под окном растут несколько яблонь и местные пионеры их трясут в поисках витаминок по десять раз на дню. Вчера сижу переписую конфиг слышу яблоню трясут, да так настойчиво что ветки трещат, выглядываю дедок дубиной по дереву колошматит Минут через десять он мне надоел пошел на кухню достал из холодильника помидор и запустил в деда. На улице всё стихло. Минут через пятнацать выглядываю в окно и наблюдаю картину: дед в ступоре смотрит то на яблоню то на помидор Жаль арбуза небыло

  • Лофт: Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали...

  • Наша контора закупила суперсовременное немецкое оборудование. Когда запускали завод, приехала делегация немцев. В основном это были тетки пятидесяти лет. Сделали для них официальную часть: показали завод, рассказали историю завода, познакомили с ведущими сотрудниками. Потом пили пиво. Много пива. Захотелось в туалет. Очень захотелось. А туалета по близости не было. Вернее он был, но один и туда пускали только руководство и немцев. Для рабочих туалет еще не построили, и все ходили за старый цех. Я пошел, затем побежал. Добегая до угла здания, я расстегнул штаны и начал процесс. Повернув за угол, я вплотную столкнулся с двумя немками и нашим генеральным директором. Он решил показать старое оборудование, которое в 1945 вывезли из Германии и только теперь вывели из эксплуатации. Что произошло дальше, я не могу объяснить до сих пор. Вместо того что бы развернуться я убежать я закричал «Хенде хох!». Стал, как вкопанный продолжая забрызгивать обувь генеральному и немкам. Потом начался пиздец....

  • prof: Я такой социопат и у меня нет друзей, потому что друзья нарушают прицип инкапсуляции.

  • к этому:

    "вы задумывались когда-нибудь над тем, что ЛСД и цветной телевизор стали доступны нам почти одновременно?"
    (C) Bukowski

    _____________________________
    Ещё кто-нибудь ЭТО прочитал как Эл-Эс-Дэ?
    Ничего не знаю мне оно до сих пор недоступно...

  • <MaxDrAkyla>: Кулер смени
    <+Ponchik>: Какой из 5?
    <MaxDrAkyla>: Оба
    <+Ponchik>: Ага...

  • На одним из сайтов Курской области можно задать вопрос в ГАИ. Порой смех берет от ответов высоких чинов:
    Вопрос №888: Имеют ли право Инспекторы, которые дежурят с камерами-радарами, накрывать их маскировочной сеткой? (имеются ввиду выносные радары которые ставятся за 50-100 метров до экипажа ДПС)
    Ответ начальника отделения по исполнению административного законодательства Управления ГИБДД УВД по Курской области Игоря Фенина: камеры-радары не запрещено накрывать маскировочной сеткой, так как это никоим образом не влияет на их работу. Инспекторы так поступают для того, чтобы ценные приборы оставались в сохранности (к примеру, чтобы летающие на улице мухи не пытались отложить на них личинки).

    АААА, я х*ею! Там и вижу, как бедный гаишник пытатеся отогнать назойлиывх мух от прибора с газеткой в руке. А они все летят и летят, и все так и норовят отложить личинку в металлический прибор. Но тут он накрывает прибор... и ох*вшие от такого поворота событий мухи сваливают. XD

  • Дорогая недвижимость!
    Пишет тебе простой госслужащий Асхат. В первых строчках своего письма сразу хотел сказать, что мне одиноко и холодно без тебя. Как я мечтаю о твоих квадратных метрах. Я хочу тебя! Я хочу тебя по государственной программе! Но я знаю, что ты скажешь, ты скажешь: У тебя слишком маленький стаж!
    Я хочу жить с тобой на законных основаниях, мне надоело постоянно снимать тебя. Знаешь, я лежу лунными ночами в полной тишине и радуюсь, когда слышу, как на тебя падают цены. Но время идет, а твоя стоимость по-прежнему остается недоступной для меня.
    Я даже свою дочь назвал в честь тебя - Кымбат. Недавно хотел взять тебя в кредит. Прихожу в банк и говорю: хочу кредит на "патер", а они посмотрели на мою справку о зарплате и сказали: патеряйся.
    Ты, как любая женщина, хочешь продать себя подороже. Хотел придти к тебе с цветами, но тебя этим не купишь. Хотя я знаю: ведь ты продажная женщина. Пусть тебя имеет каждый нефтяник, я все равно не перестану любить тебя...

  • Из жизни.
    Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы...
    Зашёл разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела фильм о Жанне Д"Арк" - такой хороший фильм, я даже в трёх местах прослезилась...".
    Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза - а третье где?".
    Народ чуть сигаретами не подавился...


  • Le Chateau Vartely, Сегодня 20:54:
    ты случайно не куришь?
    наська, Сегодня 20:54:
    я?я77я7я7я7Я??Я?Я7Я7?Я???Я?Яя7??Я77??????????????
    Le Chateau Vartely, Сегодня 20:54:
    ясно
    Le Chateau Vartely, Сегодня 20:54:
    Отпустит - отпишись где взяла

  • For: Праздник в мой день рождения как раз для меня. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
    For: я вот как раз последнее время чувствую себя влюбленным отчаявшимся животным
    For: в моем случае - козой
    For: отпущения

  • Приехал на море. Сижу читаю бездну. Убейте меня.

  • На форуме гитаристов:

    xxx: Объясните пожалуйста, что такое камертон. :)
    yyy: ну это такая штука потипо вилки тока два зубца...вообщем ей жрать можна))))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • pepsi (PEP) $62.96 pepsi has Gatorade a major benefactor of countless national basketball association characters and the state competitive sports dink of the nation"s hockey connection.

  • Если человеку сказать, что он умрёт через пол часа, то он эти пол часа не будет делать пустых и дурных дел.
    Чем же отличается пол часа от полувеа?

  • Задай себе вопрос : "Ты кто?"

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:964
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное