Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-01-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • зашла в круглосуточную аптеку, время 2 часа ночи. там стоит передо мной парень.
    он: а какое у вас есть детское питание в баночках?
    продавщица: а сколько лет вашему ребенку? а что он любит, с каким вкусом?
    он: да нет ребенка, эт мне надо. давайте с курицей и еще вон ту.
    я: спортсмен наверно?
    он: да нет, чисто для анализов баночки нужны.

  • Мотивация поведения женщины в магазине проста: я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.


  • XXXXXX
    Здравствуйте

    XXXXXX
    Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)

    XXXXXX
    Сколько это будет стоить?

    YYYYYY
    1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!

    XXXXXX
    А можно на один e-mail?

    YYYYYY
    Я не совсем понимаю.

    XXXXXX
    Ну чтобы миллиард писем на один email

    YYYYYY
    На мэил наверное?

    XXXXXX
    ну да

    YYYYYY
    Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.

    XXXXXX
    Не

    XXXXXX
    Мы друг-друга не допонимаем

    XXXXXX
    Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес

    YYYYYY
    Просто завалить адрес?

    XXXXXX
    да

    YYYYYY
    Можно сделать так,чтобы всякая херня на этот адрес шла.

    XXXXXX
    Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст

    YYYYYY
    И как часто присылать этот текст на этот адрес?

    XXXXXX
    10 писем в секунду можно?

    YYYYYY
    Хорошо.

    XXXXXX
    а можно будет как-нибу...

  • Нет, я конечно привык что я неуклюжий. Могу неск раз в день перевернуть неебическую чашку с чаем на себя,уронить яблоко,которое только что помыл, могу тысячи раз ломать,падать,задевать, и т.д. и т.п. НО БЛ*ТЬ,СЛОМАТЬ НОЖ ОБ МОРОЖЕНОЕ! ЭТО 3.14ЗДЕЦ!
    (с) Teppop

  • Объявление в роддоме:
    "К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".


  • xxx:
    Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:
    - Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

    xxx:
    5 лет учебы прошли не зря.

  • Pantera: да вот слушаю неоклассику.
    Tanger: что ещё за неоклассика? квази-андерграунд?
    Pantera: да так, классика в современной прикольной обработке..) мне тут дисочек сбросили)
    Tanger: н-да. Это наверное тоже самое, что читать Войну и мир c анекдотами про Поручика Ржевского

  • <Beauty> Я состою в секретном женском обществе.
    <Beauty> Если одна из нас решила, что парень недостоин секса -
    <Beauty> никто не будет заниматься сексом с ним. :)
    <Beauty> И ты только что попал в наш черный список.
    <Beauty> Хехехе >:)
    <Alien Slevin> Не напугала. Я, похоже, с рождения в этом списке.

  • - Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...


  • Смотрел сериал "Эшелон". 1945 год. Едет поезд из Германии на восток, с японцами воевать. В конце одной серии так красиво состав едет на закат...
    Ядрен-батон! Солнце заходит на ЗАПАДЕ!!!

  • Зайдя в туалет, обнаружил там новый освежитель для воздуха.
    поймал себя на мысли:
    "ура! есть что почитать!"

  • Ctrelok(Doom3.ru): Балин, езжу по Москве. Еду на электричке, вижу, каменная стена с вмонтированной в неё железной пластиной, и сверху название станции - "Битца". Вышел, побился, сфотографировался :)

  • le_fourmi: Знакомой рассказали, что в паспорта РФ вклеивают электронные чипы для слежки за местоположением гражданина. Ещё рассказали, что их можно рассмотреть с обратной стороны страницы с ФИО, прямо под фотографией - два тёмных прямоугольника И ещё рассказали, что если положить паспорт во включенную микроволновку - чипы сломаются. И вот знакомая решила освободиться из-под надзора спецслужб. И через несколько минут после проведенной операции - звонок с скрытого номера: "Здравствуйте, "ФИО знакомой"! Скажите, пожалуйста, что произошло с Вашим паспортом? Ага.. ну что ж, настоятельно советуем поменять его в ближайшее время.."

    Итак. Что мы ещё не клали в микроволновку ? ;)

  • [9:07] Рома (ROMA): Я ВСЕХ ПРОСТО ОБОЖАЮ!!!!!
    [9:07] Рома (ROMA): Во мне стока позитива!
    [9:08] Рома (ROMA): Люди, любите друг другаааааа
    [9:13] Алексей (KIP4): Рома иди на хуй

  • Гулял на выходных на свадьбе... в ночь с пятницы на воскресенье. Прихожу под утро домой, естественно ещё пъяный, мама в акуе встречает сына, а я захожу на кухню, беру кружку чая и со словами "Ну, ЗА МОЛОДЫХ!" выпиваю залпом. Вроде это последнее что я помню)

  • >Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было
    >чуство полного пиздеца, атмосфера безысходности, и типа
    >такого "этот герой просто также сдохнет в конце как и
    >все". И еще таких игр, в которых все непадали перед
    >героем на колени при его появлении, а наоборот пиздели,
    >наебывали. Короче относились как к уебку, появившемуся
    >непонятно откуда. И побольше. Спасибо.

    Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там охуенная графика.

  • - И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
    - А что случилось?
    - Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?"
    - А ты?
    - А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю!
    - Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"...
    - А что он?
    - А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?".


  • Я тут устроился админом в одну контору.
    Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
    И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
    Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

  • - Смотри, сейчас на этом Чупа-чупсе кишат море микробов!!
    - С чего ты взял?!
    - С пола. Будешь?

    =)))

  • ххх. Ты смотрела фильм: Бесславные ублюдки ?
    ууу. Это про Ю.Шатунова и Ласковый май?

  • Племянник 5 лет, я с похмелья, он у меня в комнате.
    - А-а, Егор, че надо?
    - А знаешь, как раньше говорили? - спрашивает
    - Ух... Ой... Как...?
    - "Утро вечера дряннее". Вот.
    - По-моему, "утро вечера мудренее"... Но,б.. буду , малец, сейчас ты прав.......

  • Новосибирск, дамба Димитровского моста.
    Строят надземный пешеходный переход, самый большой в нашем городе. Вантовый, красивый, высота шпиля 30 метров... казалось бы: "А где подвох?".
    Так там есть уже подземный переход, а объяснение убило: "Подземный недостаточно освещен".

  • <AeOn> привет!
    <AeOn> всем привет говорю!
    <AeOn> ЗДАРОВА!
    <AeOn> Рыгающие лоси – причина глобального потепления
    <Лукава_Кiшка> AeOn: привет Саша
    <SandR> AeOn, здаров Санек
    <M.C.Hummer> AeOn, привет
    <AeOn> пля...ну хоть раз
    <AeOn> ну хоть один разок, чтобы поздоровались без рыгающих лосей!!!!!

  • Кочегар машинисту:
    - Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
    - Вижу!
    - Так мы ж по ней уже проехались!
    - Контрольный заезд!


  • Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом...
    Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось?
    - Очень просто! По радио и телевидению я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно...


  • xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
    ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
    ххх: Потом сел ссать.
    ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.
    ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

  • девочка тронула кнопку reboot.
    девочка знала, за это е*ут...

  • Новости рамблера:
    Депутат Законодательного собрания Приморья Геннадий Лазарев предложил сократить разницу между часовыми поясами Москвы и Владивостока. Согласно депутатской инициативе Лазарева, разница во времени между двумя городами должна составить четыре часа вместо нынешних семи.
    и тут же голосование:
    Вам мешает разница во времени?
    Да, это неудобно 862 (16.2%)
    Нет, это дело привычки 547 (10.3%)
    Депутаты вообще занимаются чем-нибудь серьезным? 3914 (73.5%)


  • henker> Ты кто по знаку зодиака?
    dasha> Близнецы...
    henker> Фууу... :-( Ненавижу...
    dasha> Для тебя я стану раком, милый.

  • "И чем Карлсон лучше собаки...", -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • печаль , потому-что непокалебима...
    радость , потому-что надежда...
    глупо , потому-что люблю...

  • vriixgolliyyizkdwhzasmrwhyal

  • The advice is very important.|

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:964
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное