Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-07-31
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Сидел в одной турфирме. В комнатке 2 сотрудницы работают. Заходит парень, в руках системник, говорит: "Сервер переезжает к вам. Следите за ним. Упадет - сразу зовите."
    Ставит системник по середине комнаты и залезает под стол с отверткой, что то там копошится.
    Одна сотрудница встает из-за компа, идет к выходу и своими кривыми ногами задевает системник, который с характерным звуком "пиздык" падает на пол. Вторая девушка вскакивает и со словами "СЕРВЕР УПАЛ!! НАДА ПАШУ ЗВАТЬ!!!" убегает...
    Одмин паша выкатывается из под стола в приступах смеха и со слезами на глазах...

  • 1: как у коловраток называется дистальная часть второй ветви мастакса?
    1: рамус... рашус
    2: короче, там:
    2: манубриум, рамус, фулькрум, ункус
    1: спасибо... ты уверена, что сейчас случайно никого не вызвала?
    1: а то с нашей сессией ни в чем нельзя быть уверенным...

  • В ответ на:

    Ну вы даете! Я про то, что кожа у меня на яйцах двигается, узнал в 7 лет. Вы чё никогда в жизни свои яйца не видели? )) хотя ваще то это великая тайна, та девушка раскрыла секрет тысячелетия... Блин... Вот и доверяй им после этого... ((
    ____________________________
    Это вам, мальчики, наш ответ на цитату о том, что если девушка встает со своего места в кафе/транспорте/и т.д. и смотрит на него - то у нее месячные....
    1:1 :)))))

  • Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.


  • xxx: вот в Sacred е помню были глюки - берешь квест на поиск грааля, выслушиваешь длинную пафосную речь о том, что хрен ты его найдешь без вот этого вот предмета и дают тебе, что бы вы думали - грааль. представляю эту немую сцену в игре: "вот, это поможет тебе в поисках грааля" и суют герою в руки грааль. охуевший герой протягивает его обратно и "о, бля, грааль! ты нашел его!". комедия.

  • Neil182: у нас тут по корпоративной почте котенка пытаются толкнуть
    Neil182: два файла прикреплено - "scan.jpg" и "scan2.jpg"
    Neil182: я боюсь их открывать

  • "Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."

  • Плохих девочек надо бить по попе... животом!


  • - Как понимать: "Кривой Рог"?
    - Как прямой!


  • Windwald: Нет, я спрашиваю, если завтра я буду умирать, ехать мне на собеседование либо не ехать?

    Nazeroth: Если завтра будешь умирать, то едь. Представляешь, вваливаешся ты в кабинет на собеседование, падаешь на пол, работодатель к тебе подбегает "Что с вами?!", а ты так театрально хватаешь за галстук, подтягиваешь к себе и сквозь зубы процеживаешь "Я хочу у вас работать!", а рядом стоит нечто в черном длинном балахоне и пускает скупую слезу от такой самооттверженности.

  • ххх:я сегодня стал мужчиной!!!!
    ууу:СЕКС??
    ххх:да не,порезался когда брился!!


  • * ZERBER куснул нежно за ушко БОГИНЯ
    * БОГИНЯ нежно чмокает ZERBER в носик
    * ZERBER прижал к себе БОГИНЯ
    * БОГИНЯ страстно целует ZERBER
    * ZERBER провел по голой спинке БОГИНЯ своей рукой
    * БОГИНЯ выгнула спинку
    <ZERBER> РррРР..
    * БОГИНЯ целует нежно и страстно ZERBER
    * ZERBER провел рукой по попе БОГИНЯ
    * БОГИНЯ думает... как повезло ZERBER, какую шикарную попу нашел....
    * ZERBER повалил БОГИНЯ на кровать
    * БОГИНЯ не сильно сопротивлялась
    <Максимка> подрочил. спасибо

  • - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


  • Коментаторы-любители
    Первый : Судья Куплен!
    Второй : Не куплен, он просто пидорас!

  • [Sic], есть проги чтобы с дивиди вытянуть саундтрэк ?
    [Timon], любой конвертор DVD -> DivX тебе это может сделать
    [Sic], тоесть может прямо вытянуть файлы в которых будут в мп3 все песни из фильма ?
    [Timon], вытянет ВСЮ дорожку
    [Sic], чтобы не было текста )
    [Sic], если он есть
    [Timon], бля. даже и не знаю, что тебе ответить. А можно ли из видеоизображения оставить тока актеров, что бы не было одежды? если она на них есть...

  • Муж – жене:
    - Ты меня уже достала своими упреками, что именно мне ты отдала свою девственность. Хер с ним, буду глух на одно ухо- прорви мне барабанную перепонку и мы в расчете….


  • В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР).
    Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.


  • Есть такой тип пожилых людей, которым во что бы то ни стало нужно доказать, что современная молодежь не стоит того, чтобы существовать. Недавно услышал отрывок диалога пожилой гардеробщицы (ПГ) и одного молодого человека (МЧ) в гардеробе спортивного зала. Речь до этого шла о трансляции какого-то матча.
    ПГ: небось, телевизор круглыми сутками смотришь?
    МЧ: да нет, времени столько нету...
    ПГ: Времени? Да на что у вас вообще времени хватает? Пиво пить, небось, время всегда есть?
    МЧ: Да я пиво не пью, алкоголь - вредно...
    ПГ: Пиво он не пьет... Есть ведь безалкогольное!

  • - Алло! Скорая?!
    - Да!
    - Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!
    - Ну и что?!
    - Сделайте ему успокоительный укол!


  • Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
    - У вас молоко свежее?
    - Сегодняшнее.
    - Дайте дату посмотреть.
    Смотрит.
    - Сань, седня реально 18-ое…

  • Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз
    и Снегурочка.
    Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит:
    - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
    Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
    - Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
    - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке:
    - Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!!


  • В центре города висит баннер с интересным конентом:

    "Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

  • Своими глазами вчера видел у станции метро Добрынинская. Жаль, фотоаппарата с собой не было.
    Значит, температура -32, по улице идет НЕГР с трагическим лицом, отражающим всю боль африканского народа в 30-градусный мороз, закутанный такой весь, в шапке весь из себя и несет в подмышке DVD-фильм "Послезавтра"!
    Я всю дорогу, пока в метро ехал, ржал. =))

  • 123:Предлагаю печатать цитаты на балончиках освежителя воздуха!

  • <Суслиг> #53: Итaл. живoпиceц 15 в. (90 букв)
    <Суслиг> Как это они в 15в интересно к друг другу обрашались...

  • Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живёт на наворованные отцом деньги.


  • ruda> Нужны люди человек 6-8. Завтра 24.05.07 нужно отмыть забор от объяв. За работу каждому по билету на Банд эрос.

    GB2> Нужны люди человек 6-8. ПОСЛЕЗавтра 25.05.07 нужно наклеить на забор объявы. За работу каждому по билету на Банд эрос.

    Gustaf> Нужны люди человек 6-8. 26.05.07 нужно сломать забор с объявами. За работу каждому по билету на Банд эрос.

    Denton> Нужны люди человек 6-8. 27.05.07 нужно убрать мусор, оставшийся после забора с объявами. За работу каждому по билету на Банд эрос.

    Alan> нужен 1 чел-к обладающий навыками стрельбы из огнестрельного оружия, "убрать" 18-24 чел-к За работу 18-24 билета на Банд`эрос

    =DUSHmAn=> Нужны 5-7 человек с битами охранять МОЙ забор. Сегодня и завтра. В подарок - идем дружно на концерт банд"эроса веселится с теми же дубинками....

  • Serge88:

    Вчера пересматривал "Звездные войны". Глядя на принцессу Лею, понял - Ю.Тимошенко когданибудь перейдет на светлую сторону силы.

  • Из спортивных сообщений.
    Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
    Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.


  • Ночь, улица, фонарь, милицейский уазик. Едем на заявку аж никак, глохнем на каждые 5 метров, потом резко машина с грохотом и с крипом набирает скорость
    опер водиле: поднимай закрылки, на взлет пошли
    следователь: какая то странная болтанка, мне кажется мы теряем хвост.
    опер: ну ничего, мы пока не высоко взлетели.
    Внезапно со стороны эксперта-криминалиста сама собой открывается дверь, так что она чуть не вывалилась на ходу. Раза с третьего закрыв дверь она говорит: Первый пошел!
    Опер: Парашют не забудь =)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • мне во всем везет !!!!!!

  • Невозможного не бывает,бывает мало думают....

  • Нужно окрывать все двери, которые встречаются на пути

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1260
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное