Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-07-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <Strang> Ходил сегодня в серверную (там машина одна тупила). И тут до меня дошло, что маши-то под Виндой. А мне как раз windows нужен был, чтоб софт один на телефон поставить. Ну, не долго думая, взял коммуникатор, воткнул в usb сервера и в стойку на машину эту поставил... Только что залетает товарищ с большими глазами: "Оужос! У нас КПК на колокейшене!"

  • [20:59:58] <niRv> если мне менты подсыпят траву, я её сразу же скурю

  • Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."


  • Приходит мужик в бюро путешествий:
    - Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
    - Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит всё совершенно иначе!


  • объявление на подъезде:
    Под Новый год, друзья, примите
    От ЖКХа слова любви;
    И груз с души своей снимите,
    Покрыв квартирные долги

    %)))находчиво

  • - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
    - А что, заметно?
    - Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...


  • Разговаривают два приятеля:
    - У меня жена такая, всегда добьётся, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
    - Ну и что, мне моя тоже связала...
    - Да, но у нас такса!


  • >Минфин США объявил «Аль-Каиду» банкротом
    Так знатно запалилсь...

  • xxx: Эх, жизнь моя, жестянка...
    yyy: Ага... То бампер, то крыло...

  • Ermegil
    а чего платный винамп умеет нового ?
    mercenary
    Жечь диски, грабить
    Ermegil
    звучит.
    Ermegil
    разорять деревни...

  • xxx: интересно, Windows Media Player хоть раз хоть у кого-нибудь на компьютере удалось загрузить недостающий кодек

  • Мы мало знаем о своих правах!

    Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. Грядет перепись-2010. У нас еще есть возможность придумать себе прикольную национальность.

    Про прошлую перепись правовед рассказал. Мы решили записаться джедаями.

  • Встречаются два наркомана:
    - Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, зимы...
    - Да, врут всё! Вот я вчера подхожу к окну и всё вижу - весна, солнышко поёт, птички светят...


  • <Toukan> как вы думаете , что бы это значило когда в обзоре игрушки в графе плюсы наравне с пунктами типа "сочный звук", "высокотехнологичная графика" и "харизматичные персонажи" стоит пункт "бензопила"

  • <DebloIIId> Что я тебе такого плохого сделал, что ты называешь меня своим другом?

  • - Дорогой, я узнала просто кошмарную новость, связанную с твоим детством и собираюсь с тобой из-за этого расстаться!
    - В чём дело, я не понимаю, милая...
    - Ты, сволочь, никогда даже не говорил мне, что до 12 лет ты был ПЕДОФИЛОМ!


  • <nekr> завтра в 6.30 вставать
    <nekr> ну что за еб твою мать )
    <TheBeorniest> мне в 8
    <TheBeorniest> точнее в 7:30
    <nekr> точнее в 6.30
    <nekr> я позвоню )

  • Так, а теперь БОР в газету преврашается? Немного информации + анегдот?

  • Двери вагона начинают закрываться, и тут я с криком "Аллах Акбар!" кидаю в закрывающиеся двери пакет со старыми кроссовками.
    Конечно, я сразу убежал. Но та доля секунды, в которую я смотрел на выражения лиц людей в вагоне, - момент воистину незабываемый! =)
    --------

    Вот ты пидарас! Люди, увидите этого гандона - скиньте его на рельсы метро. Но предварительно разбейте ебало в кашу. Можно сломать ноги, руки и зажать хуй между дверьми.
    Пиздюк ты с такими приколами, урод моральный, гавно на подошве.

  • xxx: "..проблема сексуальных домогательств в электричках крупных японских городов настолько остра, что в Токио на отдельных направлениях пустили отдельные вагоны только для женщин.."
    ууу: прям хоть надевай надувные сиськи и ныряй в этот малинник, учитывая степень-то уплотнённости народа японском метро)
    ххх: угу, только вполне реальна возможность в итоге оказаться в вагоне, битком набитом мужиками с надувными сиськами :(

  • Звонок мне из Тернополя (Т):
    Т: У нас неустранимая ошибка!
    Я: Где?
    Т: В Тернополе!
    Я: В какой программе?
    Т: На сервере!
    Я: (пытясь не матюкаться) В какой программе?
    Т: Ни в какой! Просто на сервере!
    Я: (Сделав дыхательные упражнения) И в чем она выражается?
    Т: Сервер не включается!


  • - Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
    - Потому что, сынок, у него выделенная линия...


  • Купил себе телевизор, читаю инструкцию:

    При обновлнии программного обеспечения:
    - Питание телевизора отключать нельзя.
    - Отключать телевизор нельзя.
    - Отсоединять антенну нельзя.
    - В ходе процесса обноления не следует отключать питание телевизора.
    - В это время не следует нажимать кнопку питания.

    ...ппц

  • Например, по украинским регионам спустили президентскую разнарядку - составить списки жертв Голодомора. И одна мелкая чиновница из Сумской области, которой плевать на президента, на Голодомор и на все указания сверху взяла и выдала в качестве списка жертв список живых избирателей села Андрияшевка Роменского района. Список издали отдельной книгой, которую разослали по библиотекам. В том числе и в библиотеку села Андрияшевка, где жители с удивлением обнаружили в списке жертв сталинских злодеяний собственные имена.

  • Учебник по защите информации.
    Цитата: "В Росии 95% используемого софта "пиратское", оставшиеся 5% - FreeWare..."
    Обожаю свою страну =)

  • D.A.: Я афигеваю. Морковка и яблоко за здоровые отношения. Сцуко, пюре и катлета за безопасный секс!

  • Почувствовал себя реальным генератором идей, когда увидел жигуль, раскрашенный под кирпичную стену.

  • Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!


  • xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
    xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
    xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"

  • Cruizer:
    Раньше когда парковался около торговых центров всегда ебашил бампером корзинки, если они, суки, мешали встать на свободное место. Так и сегодня, на моем месте была корзинка и я решил весело ее ебнуть.

    Cruizer:
    Она откатилась, и, видимо под горку, поехала на тонированную двенашку которая подъезжала чтоб встать рядом. И притом корзинка ехала все быстрее и быстрее, целясь четко в фару двинарю. Копченый тазик остановился, и через секунду быстро врубив заднюю начал съебываццо от разгоняющейся корзинки. Сзади ехал форд, и увидев эту картину еще быстрее врубил заднюю и тоже пустился наутек между припаркованных машин. Я блять догнал и остановил ее. Ждал пиздюлей, но парни поржали и пошли в магазин

    Cruizer:
    наверно корзинки и впредь будут коварно мне мстить

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Откажись от малого сейчас,чтобы получить большее потом,и не бойся потерять если отказываешься.Запомни-твое от тебя никогда не уйдет,а чужого нам и не надо:)

  • что-то надо принимать сердцем , так будет легче понять...

  • Ну пробьешь ты головой стену, и что ты будешь делать в соседней камере?
    Ежи Лец

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1261
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное