Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-07-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <Миха> Юг - это то что напротив Севера, или я опять в геометрии ошибся?

  • - Шеф, два счётчика!
    - Хм... Спайлог и Мейлру!


  • На паре сидит народ пускает солнечных зайчиков.
    Препод:Так народ, пришла солнечная лиса и все солнечные зайчики разбежались!

  • [Рыжое]: у нас в офисе на 1м этаже открылась силиконовая долина
    [Рыжое]: привезли 2 груза сисек силиконовых

  • err^
    Куда?
    err^
    Сорри не тебе
    Ф.Е.^
    я блядь поднималась пойти к начальнегу отпроситься. спасибо тебе. сижу с сердечным приступом

  • Видел на стене надпись краской "У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!".
    А снизу другим цветом: "А жаль..."


  • - А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
    - Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню.
    - Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!


  • А вам не кажется что бор превратился в рассадник хвастовства, особенно среди девушек, типа я Сумерки ненавижу, а я в С++ умею, а я не крашусь, а я такая вся распиздатая и бла бла бла...
    заманали, хуями мериться , чес слово


  • Fluffy: Линукс.
    я думала - это контрацептив.
    отстала от жизни..
    щёрт побьери.

  • сегодня по городу пешком пошел. Там плакаты висят с выборов, на них надпись: "ГОРОДУ НУЖНЫ... (и ниже черным маркером приписанно) ...большие маракассы"

  • Paparazzi: Чорт, чем ближе сессия, тем больше учеба похожа на торрент. Принесеш какое-нить задание сделанное и начинаеш группе раздавать :)

  • протокол тел. разговора.
    - Алё, это Андрей?.
    - Да.
    - Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?.
    - Не, спс, я уже видел проводку както.
    - Да не, просто у нас фритюрница не работает.
    - Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
    - Мммм, хорошо, там ещё смеситель разболтался.
    - На фритюрнице?.
    - Не , у нас фритюрница БЕЗ смесителя, старая.
    - Тогда я передам электрику, чтоб зашёл.
    - Ок, а он смеситель сделает?.
    - Нет, он же не сантехник, а электрик.
    - Ааа, а где сантехника найти не подскажите?.
    - Могу номер тел. сказать.
    (даю свой номер, на который она и звонит)..
    - Стоп, это ж Ваш номер.
    - Ну да. Я ж сантехник.
    ( Бросают трубку, обиделись что-ли, думаю. Через минуту опять звонит).
    - Алё, Вы сантехник?.
    - Да, я ж говорил.
    - Прийдите, плиз, смеситель сделать?
    - Хорошо, после обеда приду.
    - А проводку на фритюрнице посмотрите?.
    Блять, я трубу бросил.

  • ххх: ты свободен, я не мешаю
    yyy: это гипноз?))

  • <_Fray_> Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой

  • DEADCAT
    Как дела?
    LunarFox
    Нормально, осталось 9 месяцев
    DEADCAT
    0_о и кого ждёшь?
    LunarFox
    себя. из армии.

  • К теме о невтему всплывающих окнах квипа перед аудиторией/босом/мамой и т.д. В квипе есть замечательная штука - "антибосс", включается/авключается по ctrl+F12. При этом не выскакивают окна и не мигает ничего в трее. Может кому поможет сохранить рабочее место ;)

  • 17.04.2008 13.30, Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
    — Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!
    До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.

  • Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
    Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
    П:Ты что, дурная, она ж горячая?!


  • xxx: но на основной вопрос ответа так и не получил: как плазмы 2008 модельного года ведут себя по отношению новыми 2009 плазмами?
    yyy: случаев дедовщины не замечено!

  • К этому

    я как-то бросил в толпу медиатор а потом нашёл его на полу.
    уехал домой в депрессии

    Не отчаивайся, чувак. Я как-то видел, как чел сам прыгнул в толпу, и она деликатно расступилась, не мешая ему встретить пол.

  • С форума:
    ххх: если вдруг воровка читает форум (что кстати вполне возможно), пусть оставляет себе украденную мобилу (она хоть и стоит 9р, но деньги не главное). Сжалься, набери номер значащайся как дом и продиктуй телефоны Алисы, Юли, Даши, и номер с названием Красивая девушка. Украла мобильник, так зачем губить теперь и личную жизнь.

  • Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть... выше колен... главное чтобы с погодой и настроением повезло :)
    Он: И без белья, ага?
    Она: не... я не любительница без белья...
    Он: Зато я любитель! =)))
    Она: ладно... приходи без белья... но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала...

  • ћмысль: Кажется я только что нашла себе парня.
    Lightbit: Ээээ.... Ты где?
    ћмысль: Дома.
    Lightbit: Он под кроватью прятался?

  • xxxxx:
    В каждом сотовом на смски есть быстрые заметки, тут недавно копался у матери в телефоне, зашел в них и читаю:
    Привет
    Как дела?
    Перезвони мне
    Встретимся завтра
    Спокойной ночи
    Я тебя люблю
    Че, гаденыш, опять бухаешь с однокурсниками?

  • Буржуй: Здорово стас

    HeArtLine86: приветос

    Буржуй: ты не знаешь что может быть с приводом он не закрывается ни читает

    HeArtLine86: он сломался

    Буржуй: спасибо)

  • Забудьте о боли в суставах! Забудьте о кариесе и перхоти!
    Ведь теперь у вас есть он - склероз!


  • Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует ещё и итальянская чайная церемония... Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.


  • - Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
    - Идите по коровьим лепёшкам...


  • выходя с кухни свет надо выключать не чашкой с чаем, а тарелкой с бутерами-безопаснее.

  • AVAngARt:
    ахренеть, у меня по монику паук бегает, и под музыку на паутине качается, я вот думаю он моник заплести хочет или в инет попасть?
    Vorona:
    Да не наверное из сети выкинуло вот он новую мутит

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • The material is incredibly intriguing.|

  • За день до рождения Ребенок спросил у Бога:
    - Я не знаю, что я должен делать в этом мире.
    Бог ответил:
    - Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он будет охранять тебя от всех бед. Он объяснит тебе все.
    - А как его зовут?
    - Не важно, как его зовут. Ты будешь на...

  • Большое путешествие начинается с первого шага. Поэтому его надо сделать однозначно.

    Первый шаг это определится, кто вы такой есть и что вы хотите от этой жизни. Наконец-то познакомиться с самим собой, узнать всю правду о реальном положении вещей в своей жизни.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1259
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное